Lyt til OVH - Ohne Vergnügen Hamburg

Und, kommt noch was? Heute ist der 20.3., es ist 20:03 Uhr und wir starten mit dem Podcast. „Lang Lang“ ists her, dass wir mit einem lecker Weinchen arbeiten. Valeska hat eine Küche gekauft. 3 Stunden später und tausende Euro ärmer sind wir gespannt wie ein Flitzebogen, was dabei rauskommt. Klar, na! Wir arbeiten an unseren Traumberufen: Ob rent a friend, Sommelier oder eine HuTa besitzen, wir sind total flexibel! Sonst beschäftigen uns die Neuerungen in der Hamburger Innenstadt. Hannah rafft ihre Röcke zusammen und erzählt kurz und knapp von ihren Barcelona- Erlebnissen. Da hat man die Nase gestrichen voll! Wir leiden an Augentrockenheit, kleine Runzelrosinen. Es hilft wohl nur noch Botox oder wahlweise auch Fentanyl. So oder so, schaut, dass ihr nicht emotional komplett abstumpft und seid nicht zu streng mit euch. Der Snack der Woche ist zugleich auch der Eingang zur Hölle. Beauty Bites oder Immun Bites - dann doch lieber Schokolade mit Anusöl.

Warum hast du nicht nein gesagt? Ja, das fragen wir uns auch. Wer Lust hat, einen Leberschaden zu erleiden, kann bei der Paracetamol-Challenge mitmachen. Was uns heute vor allem beschäftigt: Wie öffnet man eigentlich eine Tablettenpackung? Lust auf ein südamerikanisches Restaurant in der Schanze, von dem wir eigentlich nichts wissen?Dann sucht es für uns. Hannah hat Bock auf Huhn, keiner hört zu. Hannah hat auch Bock auf ESC, um richtig abzuflippen. Da hat auch kaum jemand Bock drauf. Also alles wie immer. Steffen Henssler bietet einen Job an: „Wir bringen dich ganz weit vorn“, wie Olivia zu sagen pflegt, also stell uns ein! Wie lang geht eigentlich die Spargelzeit? Und was haltet ihr von Einhornschokolade oder Mon Cheri mit Vodka? Ihr merkt schon, die Themen gehen in die Tiefe. Es passiert einfach nichts. Keksgeschmackstest: langweilig. Immerhin wurde Valeska angesprochen. Vom Müllmann. Ein wirklich humorvoller Exkurs der Extraklasse! Wie viel Hannah beim Italiener für Wasser bezahlt hat, geht auf keine Kuhhaut. Happig! Sparen kann man dafür im Wohlers. Und zum Schluss packt Olivia eine Wurstgeschichte aus, die sich gewaschen hat! P.S. Und Hannah wartet noch auf ihre weiße Schokolade mit Lakritz…

Herzlich willkommen zur 75. Jubiläumsfolge! Wie würdet ihr euch fühlen, wenn euch auf einmal ein Wal verschluckt? Unser Plottwist des Tages: Es kann dir Scheiße passieren, aber dann doch wieder gut werden. Immerhin. Valentinstag vs. Mettbrötchentag? War klar, wer als Sieger hervorgeht. Wir feiern den Mettwoch wie die Los Wochos bei McDonald’s. Für eine morgendliche Party vor der Arbeit reicht es bei uns allerdings nicht. Freude hat halt seinen Preis, der es uns nicht wert ist. Valeskas Block hat sich geändert! Was macht das mit ihr und ihren Gefühlen? Und wie gehts weiter in der Schanze? Botoxbude oder IV Drip Bar, um sich seine weggesoffene Leber zu rekonstruieren? Vielleicht kommt auch der MettPUNKT in die Stadt. Wer steckt eigentlich hinter „Miss Schnurr“? Unsere Fantasie sprengt einfach alle Dimensionen. Der Fetischwahnsinn sollte allerdings Zuhause bleiben. War sonst noch was? Fahrerflucht mit Wumms, zerkratzte Kühlschränke und tote Eulen. Also alles beim Alten.

We are the cherry on the top! Auch wenn Olivia lieber Käse wäre. Nun. Es geht also nach Valeskas Auszeit endlich wieder weiter. Bis zum St. Nimmerlandstag dürft ihr unseren erfrischenden Gedanken nachhängen. Overrated sind bei Hannah Nudeln mit Pesto, auf Rucola kann Mensch auch eher verzichten. Unter dem Radar dafür: Orangen. Schälen und Freude empfinden! Bei einem Ausflug nach Hessen könnte man sich Mett-oder Dönerkreppel zu Gemüte führen, für den Durst zwischendurch kann Dubai-Müllermilch den Rachen benetzen. Wer Lust auf ein Haustier hat, dem raten wir, einen Stein zu halten. Interessant auch: Die Frau, die etwas Spezielles erriechen kann. Olivias Gestank beim BBQ musste sie sich immerhin nicht reinziehen. Unerträglich! Wir sind schon jetzt gespannt auf den Bericht zur Ursuppenerfahrung, in die sich Olivia stürzen will. Taussendschichtmagen, Schweinehirn und Froschschenkel dürfen da nicht fehlen. Was ist sonst passiert? 600 Vögel sind tot. Menschen haben kein Gesicht mehr. Durch Böller. Geht gar nicht! Deshalb: Böllerverbot jetzt. Verbieten sollte man auch Spendengalas, die der Selbstbeweihräucherung dienen. Da hilft nur tanzen und futtern, um sich warm zu halten bei dem trüben Alltag. Packt eure alten Vorsätze ein und rauscht durchs Jahr mit uns!

Freut euch: Das Dreigestirn ist wieder am Firmament erschienen! Aus dem Urlaub kann Olivia keine Aufreger generieren. Immerhin ist sie erholt. Schön! Dafür bringt Valeska ein neues Kapitel „Bahnfahren mit Bitten“ heraus, um die Unbegreiflichkeit des Schienennetzes zu durchdringen. Langes Schlafen gelingt uns kaum noch, der Dubaischoko-Hype kann uns nicht catchen, höchstens packen wir unseren Rucksack, um ein Wochenende in die Wildnis zu ziehen und unser Messer zu wetzen. Was zieht Mensch eigentlich zur Weihnachtsfeier an? Und wer mag „hausgemachtes“ Eis, Champignons und saftige Tomaten? Wir sind einfach von der Welt enttäuscht. Nicht mal ein Haus kann man mieten und die Oreo-Cola ist wirklich das Allerletzte und trägt höchstens zu erhöhter Luftfeuchtigkeit bei. Wer Bock auf fried chicken hat, kann sich die Schanze sparen. Eine Taco-Empfehlung haben wir dafür immerhin für euch! Genießt also die besinnliche Adventszeit, verschenkt einen Kalender, organisiert die Geschenke und knallt euch einen Glühwein rein. Prosit und alles Gute!