Full Show : 20.05.26😳🦵Έχεις «Απολλώνιο» ή κυκλοφορείς ακόμα με την τρίχα της κοιλιάς σε κοινή θέα;

Full Show : 04.06.26🌵 Πέθανε ο Λουκάς ο κάκτος και ο Γιώργος κυκλοφορεί με το βρακί!

Σήμερα στην εκπομπή, η Μαρία προσπαθεί να διατηρήσει την ψυχική της ηρεμία (spoiler: απέτυχε), ενώ ο Γιώργος κυκλοφορεί μισόγυμνος στα μπαλκόνια της Χαλκίδας και δηλώνει «πηγή ζεν». Μεταξύ επιστημονικών ερευνών για... «διαζύγια ύπνου» και κακτάκων που μας άφησαν χρόνους, επιβιώσαμε άλλη μια «προ-Παρασκευή»! Τι θα ακούσεις σε αυτό το επεισόδιο: * Dr. House στις 2:00 τα ξημερώματα: Ποιος γνωστός Χαλκιδέος ξυπνάει μέσα στη νύχτα και θέλει να αδειάσει το ψυγείο του γείτονα; * Ο Λουκάς «έφυγε» από τη ζωή: Γιατί όλο το γραφείο ψάχνει να βρει ποιος είναι ο Λουκάς και τελικά κλαίνε πάνω από έναν κακτό χωρίς αγκάθια; * Το 85% των ψυχολόγων μίλησε: Ποιο είναι το απόλυτο, ελκυστικό χαρακτηριστικό σε έναν άνθρωπο που δεν έχει καμία σχέση με την εμφάνιση (και γιατί ο Γιώργος επιμένει ότι το έχει, ενώ η Μαρία διαφωνεί κάθετα); * «Διαζύγιο στον Ύπνο»: Είναι τελικά το μυστικό για έναν ευτυχισμένο γάμο τα... ξεχωριστά κρεβάτια ή μήπως η λύση είναι απλά ένα extra-large king-size στρώμα; * Viral SMS Απάτες & Ίδρυμα... Βίσση: Πώς η 93χρονη γιαγιά της Μαρίας κατέληξε να μετράει 6 air condition αντί για 2 σε υποτιθέμενο ψυκτικό; Μην το χάσεις! Πάτα play τώρα στο Spotify, γέλασε με την ψυχή σου και γίνε μέλος της πιο SOK παρέας! Εσείς μιλάτε στα φυτά σας όπως η Μαρία στον «Πέτρο» τον κόκκινο, ή τα αφήνετε να γίνουν προσάναμα για το τζάκι όπως ο Γιώργος; Γράψτε μας και πείτε μας αν τους έχετε δώσει και όνομα!👇

Full Show : 03.06.26👨‍🍳Κωνσταντίνος Αργυρός ημίγυμνος με καπέλο σεφ στην κουζίνα σου; Ναι, συνέβη κι αυτό!

Σε μια τυπική, "τρελή" Τετάρτη 3 Ιουνίου 2026, το στούντιο του ΣΟΚFM μετατρέπεται σε πεδίο μάχης για τα πιο εκνευριστικά ASMR χούγια. Ο Γιώργος ρουφάει επίτηδες, η Μαρία απειλεί με... αυγά και οι γραμμές παίρνουν φωτιά για το απόλυτο αντικείμενο-μυστήριο του αυτοκινήτου! Τι θα ακούσεις σε αυτό το επεισόδιο: * The Sucking Chronicle: Γιατί το πρωινό ρούφιγμα του καφέ είναι απόλαυση για τον Γιώργο αλλά αιτία για... φονικό και μπουνιές για τη Μαρία και τον φίλο τον Γιάννη; * Γυμνοί Σεφ & Μακαρονάδες: Με αφορμή τον Γιώργο Μαζωνάκη, ποιον διάσημο Έλληνα (ή Ελληνίδα) θα θέλατε στην κουζίνα σας ημίγυμνο να σας μαγειρεύει με καπέλο σεφ; (Spoiler: Η Μαρία διάλεξε Αργυρό, Μάστορα και Πέρη με "μικρή κοιλίτσα"). * Το 32% του αυτοκινήτου: Ποιο είναι το unisex αντικείμενο που οι μισοί έχουν κρυμμένο στο ντουλαπάκι, το Powerbank, τα προφυλακτικά, ένα... έξτρα βρακί (κρητικό vibe!) ή τα χαρτομάντιλα; Γιατί φάγαμε τόσο πανηγυρικό κουβά; * Ο Μυστικός Ήχος & η Μπετονιέρα: Είναι τρένο στις γραμμές, μπαλάκι ρουλέτας ή μια "μικρή γλυκιά μπετονιέρα"; * Ποιος σκέφτεται πιο πονηρά; Μια έρευνα-φωτιά αποκαλύπτει αν οι άντρες ή οι γυναίκες έχουν πιο σεξουαλικό μυαλό. (Και γιατί η Μαρία μπερδεύτηκε με τις "τυχερές μέρες" του Ιουνίου και το... "σπρώξιμο" του μήνα;) * The Ultimate Battle: Πιτόγυρο Χαλκίδας εναντίον "Μπαμπάτσικου" Πιτόγυρου Θεσσαλονίκης. Πόσο κάνει τελικά το σουβλάκι και γιατί το Λουξεμβούργο μας έστειλε στον κουβά με 9 ευρώ; Άκουσε τώρα το επεισόδιο για να μάθεις αν το δικό σου ζώδιο έχει την πιο τυχερή μέρα μέσα στον Ιούνιο! Και γράψε μας στα σχόλια: Για σένα, ποιο είναι το πιο εκνευριστικό πράγμα που μπορεί να κάνει κάποιος την ώρα που τρώει ή πίνει δίπλα σου; 👇

Full Show : 02.06.26🤔17 ευρώ για ένα... αστρονομικό πύργο που μοιάζει με ερωτικό βοήθημα;!

Η Μαρία επέστρεψε από το Μπρνο της Τσεχίας και το vibe στο στούντιο είναι... «όλα λάθος»! Ο Γιώργος προσπαθεί να καταλάβει αν το δώρο που του έφερε είναι αξιοθέατο ή σφήνα, ο υδράργυρος χτυπάει 35άρια στη Χαλκίδα, και το «Θηρίο» μπαίνει δυναμικά στην εκπομπή με μια έρευνα για παντρεμένα ζευγάρια που θα σας κάνει να αναθεωρήσετε όσα ξέρετε για τη συμβίωση. Τι θα ακούσεις σε αυτό το επεισόδιο: * Το τσέχικο δώρο των 17 ευρώ: Είναι ο αστρονομικός πύργος του Μπρνο ή μήπως η Μαρία αγόρασε κατά λάθος ερωτικό βοήθημα για το γραφείο του Γιώργου; * Η «εισβολή» της πανίδας στον Ευβοϊκό: Φάλαινες 9 μέτρων, καρχαρίες, δελφίνια και φεγγαρόψαρα κάνουν πάρτι στα ρηχά της Εύβοιας. Ποιες παραλίες είναι πεντακάθαρες και πού γίνεται η μεγάλη «απόβαση» από μοβ μέδουσες; * Το απόλυτο crash test για το τσίμπημα της τσούχτρας: Μαγειρική σόδα, πιστωτική κάρτα, λάσπη από την άμμο ή το παραδοσιακό... κατούρημα; Η «Γιωργίτσα» παρεμβαίνει και δίνει τη δική της, vintage λύση! * Το μυστικό της μακροχρόνιας σχέσης: Ποια είναι η ΜΙΑ δραστηριότητα που (σύμφωνα με έρευνα) αν την κάνεις μαζί με το ταίρι σου, μειώνει τις πιθανότητες χωρισμού; Spoiler: Δεν είναι αυτό που νομίζετε, ούτε έχει σχέση με το κρεβάτι! * Πότε έρχεται το επόμενο τριήμερο; Ο Γιώργος κάνει τα μαθηματικά και μας προσγειώνει απότομα στην πραγματικότητα του 2026. Κάντε υπομονή μέχρι... τον Δεκέμβριο! 🎧 Άκουσε το επεισόδιο τώρα σε Spotify και soundis.gr για να μάθεις πώς να επιβιώσεις από τις μοβ μέδουσες (και τις γκάφες της Μαρίας)! Εσύ, αν σε τσιμπήσει τσούχτρα στην παραλία, θα έψαχνες για μαγειρική σόδα ή θα εμπιστευόσουν τις... παραδοσιακές μεθόδους; Γράψε μας τη δική σου εμπειρία!

Full Show : 28.05.26 🧼✈️Σεισμός στην μπανιέρα ή "Καπετάνιε της καρδιάς μου";

Η Μαρία προσπαθεί να κρατήσει τις ισορροπίες, ο Γιώργος δηλώνει έτοιμος να γίνει ο επόμενος «Κοκκινάκης» του πόλο (με τι πλάτες, απορούμε), και η «Γεωργίτσα» ψάχνει έτερον ήμισυ για το τριήμερο – αρκεί να μην έχει φακές το μενού! Όταν το θερμόμετρο στη Χαλκίδα χτυπάει 32άρια, στο studio του ΣΟΚ FM το vibe «βράζει» ακόμα περισσότερο. Τι θα ακούσεις σε αυτό το επεισόδιο: * Πόλο ή Άκουα Πιλάτες; Πώς ο Γιώργος αποφάσισε να "χτιστεί" στην πισίνα αλλά κατέληξε να κάνει δημόσιες σχέσεις με τις μαμάδες των φίλων του. * Το απόλυτο "Unisex" Debate: Γιατί το 21% των ανθρώπων μπαίνει τσιτσίδι στην ντουζιέρα και... αρχίζει να υπολογίζει αν προλαβαίνει Fast Track ή Deluxe λούσιμο; (Ναι, πέσανε και ιδέες για κατούρημα στις κατσαρίδες!). * Ο Έλληνας πιλότος του PlayStation: Ένας στους δύο άντρες πιστεύει ότι μπορεί να προσγειώσει αεροπλάνο σε κατάσταση ανάγκης. Πώς το joystick του PS5 μας κάνει όλους "καπετάνιους"; * Ο Σταύρος με τις... Εξατμίσεις: Το επικό ανέκδοτο της ημέρας με την επαφή «Γυναίκα των ονείρων μου» που θα σας κάνει να κλειδώσετε το κινητό σας πριν μπείτε για μπάνιο. Τα "Πιγκουινάκια" των 20 ετών: Τι ακριβώς είναι το Promise Ring και γιατί οι άντρες παθαίνουν εγκεφαλικό μόλις ακούνε για δαχτυλίδια; Ακούστε τώρα ολόκληρο το επεισόδιο για να μάθετε αν τελικά ο Σκορπιός (βλ. Γιώργος) θα βγάλει άκρη με τον "Blue Moon" και τις συναισθηματικές ανασφάλειες! 👉 Εσείς, αν υπήρχε ανάγκη, πιστεύετε ότι το έχετε να προσγειώσετε αεροπλάνο ή θα πηγαίνατε κατευθείαν για γνωριμία με τον Άγιο Πέτρο; Γράψτε μας στα σχόλια!

Full Show : 27.05.26🛑Rebranding με τον/την πρώην;

Η μέρα ξεκινάει με πολιτικές αναλύσεις για το νέο κόμμα του Τσίπρα και καταλήγει σε σκληρό crash test για το αν πρέπει να δίνουμε δεύτερες ευκαιρίες σε πρώην. Η Μαρία δηλώνει «νεοδημοκράτισσα» που βαριέται τις παρλαπίπες , ο Γιώργος στήνει το δικό του υπουργικό συμβούλιο με μίζες κάτω από το τραπέζι , και η Βασιλική προσπαθεί να τους μάθει πώς προφέρεται σωστά το... "neon". Τι θα ακούσεις σε αυτό το επεισόδιο: * Το νέο κόμμα «Ελλάς» (με ένα «λ»): Γιατί η Μαρία θέλει να φτιάξει δικό της κόμμα με h και πώς το «πολυεργαλείο» του Αλέξη έγινε viral στο στούντιο; * Η μεγάλη επιστροφή στους πρώην: Είναι το rebranding των σχέσεων το μεγαλύτερο λάθος της ζωής σου ή μήπως «αν σε διπλαρώσει σωστά» θα του δώσεις την ευκαιρία; * Φωσφοριζέ ή Neon; Η απόλυτη Χαλκιδέικη κόντρα για μια λάμπα που κόντεψε να τινάξει το show στον αέρα! * Ξεμάτιασμα με μαύρο κόκορα: Η Μαρία ξύπνησε με βουντού και ζαλάδα καραβιού, αλλά ποιος έχασε το μαγικό χαρτάκι της μαμάς; * Το τάμα στον Άι Γιάννη τον Ρώσο: Πώς η Μαρία προσπάθησε να «πασάρει» τη μαμά της στην πεθερά της για την πεζοπορία; * Σταφυλοθεραπεία VS Γραβιέρα Νάξου: Γίνεται αποτοξίνωση με 2 κιλά κρασί και κριτσίνια; * Το πρώτο ελληνικό drone: Ποιο ήταν το θρυλικό τηλεκατευθυνόμενο που σε έβρισκε ακόμα και πίσω από την πόρτα; (Hint: Το πετούσε η μάνα σου!) Μπες τώρα στο Spotify, άκουσε το επεισόδιο και πες μας στα σχόλια: Εσύ έχεις γυρίσει ποτέ σε πρώην ή πιστεύεις κι εσύ ότι «δεν σε θέλει μία, δεν τον θες 50.000»;