Bicis y nitroglicerina * Escenas

Reordenando cosas * Mis mierdas

En la punta del trampolín. Hola, soy Mia Fon y estoy grabando esto en mi terraza y tras unas semanas en las que he estado un poco ausente. Durante este tiempo he tenido que lidiar con la muerte de mi gata. Era un poco mayor, tenía 13 años, pero había adquirido una enfermedad digestiva y hemos tenido que sacrificarla. Pobrecita. Además me ha pillado intentando darle una vuelta a esto de PrestoCast PrestoCast me ha servido para poner un poco en claro mis ideas sobre el mundo del podcast Y sobre todo de trampolín Y espero lanzar pronto un podcast en paralelo al mío Por si muero mañana, mi podcast de nicho Ese en el que intento dejar mi testamento Aunque no me pasa nada, ni estoy tan mal como estaba mi gata publico a medida que tengo los capítulos terminados y no tengo ninguna prisa tampoco espero volver a sacar la cabeza por aquí en menos que canta un gallo bueno, vale, tardaré un poco más ahora no puede ser

Bicis y nitroglicerina * Escenas

Solo me faltaba meterme nitroglicerina en el cuerpo. Hola, tengo 60 años y me creo tener 12. Cuando tenía 57 me dio por infartarme. El cardiólogo me dijo que debía hacer más deporte y me compré una bici eléctrica de montaña. ¿Y qué he hecho? ¿Ir arriba y abajo por el paseo marítimo? ¿Me has visto tu cara de jubilado? Pues no, me meto por senderos, bajadas imposibles y afronto tantas raíces como árboles genealógicos pueda tener un descendiente de Matusalén. Y claro, la gravedad es muy puta, sobre todo si clavas freno delantero Resultado, codo rasgado, con un agujero donde puedo guardar las pastillas de nitroglicerina por si me viene otro infarto Lo bueno es que no me he roto nada Lo malo es que a mi edad las heridas se momifican, por lo que tardan en regenerarse Si la infección no me lo permite y no sobrevivo, quiero que se me recuerde como el que hizo el más espantoso ridículo frente a una ardilla

...y la tercera parte * Mis mierdas

Ya disponible un nuevo capítulo de 'Por si muero mañana'. Hola, soy Mia Fon y estoy grabando esto en mi terraza. Más o menos empiezo así cada capítulo de Por si muero mañana, mi podcast gordo. Este, en PrestoCast, sería el podcast flaco y Por si muero mañana sería el gordo. He estado poco activo por aquí porque he publicado la tercera parte del episodio nuevo, número 9, bienvenidos a mi evento, es decir, mi funeral. La primera parte es la llegada a la sala de la gente, los familiares, bueno. La segunda parte es la música y el maestro de ceremonias. Y la última, esta, son los panegíricos, los discursos de mis familiares y amigos. Tengo la suerte de seguir vivo No tener la menor expectativa de morir pronto, evidentemente Pero ya conozco que se va a decir de mí el día de mi funeral ¿Es una suerte o no? Yo no lo sé, pero a mí me gusta la idea

El embocista * Sonidos

El Titanic doméstico. Hola, ¿lo oyes? Se ha embozado la tubería de la cocina y el fregadero ha decidido regurgitar todo su pasado. Cuando ves que el desagüe no traga, que sin saberlo has decidido poner el lavavajillas y estás soltando todo el agua por el tubo que no traga, es cuando te das cuenta de lo que se debió sufrir en el Titanic. Mi iceberg son pelos, restos de boloñesa y alguna croqueta con un solo mordisco. La estampa es la siguiente. El fregadero es la boca de Regan en el exorcista. El agua no sube ni baja. He echado tres botes de líquido desatascador desde ayer por la tarde y ninguno funciona. Es una de las estafas más creativas que conozco. Tubería que no traga líquido, échale este líquido. ¿Cuál es el error? Aquí el único líquido que haría bien su trabajo sería la baba de alien. ¿Y el típico desatascador que sirve para hacer el vacío y mover el atasco para arriba y para abajo? ¿Qué? Otro utensilio con más porcentaje de fracaso que de éxito. En pocas horas veré cómo se hincha la madera del mueble de cocina. y el parquet

El amigo pescador * Sonidos

Amigo de Fisherman's Friend. Hola. Es una pena que solo puedas escuchar cómo exhalo el frescor de un Fisherman's Friend y no puedas olerlo. Soy adicto al Fisherman, al del sobre blanco, por supuesto, al original, no a las otras variedades, no, al original. Al principio piensas que el Fisherman no se chupa, que se sobrevive. Al poco tiempo te acostumbras y tampoco es para tanto. Esto no es aire, es nitrógeno líquido saliendo de mis pulmones. Acabo de helar el micrófono, sonido permafrost saliendo de mis entrañas. Este caramelo no se inventó en una confitería, sino que lo inventó un médico forense noruego. No, no, es broma, es broma. Lo inventó un farmacéutico inglés para las gargantas de los marineros, pero yo creo que es para criogenesí... bueno, Noeso por poco dinero. 2 euros en tiendas de golosinas y supermercados. 3 euros en gasolineras, tan caros como el petróleo.