OVH - Ohne Vergnügen Hamburg

80 Jahre sind wir noch lange nicht – aber bei Folge 80 sagen wir trotzdem: Herzlichen Glückwunsch an uns! Los geht’s mit der Grundsatzfrage: Bulette oder Frikadelle? Auf dem Isemarkt ist’s jedenfalls ein saftiger Fleischklops. Und „Rundstück warm“ gibt’s bald vorm Rathaus. Ganz schön kross – oder sagt man krosch? Küche, Sideboards und Handtücher machen kurz Karriere, bevor wir uns fragen: Was zum Henker ist eigentlich Labubu? Kosmetik? Kuscheltier? Kapitalismus-Kollaps? Fast so sinnlos wie die neuen Duftkerzen von McDonald’s. Restauranttipps? Leider nein. Dafür Mairübchen, Buchweizen und Valeskas seltsame Dönerliebe. Ringsum: wimmernde Menschen, Bier als Trostspender, und die Frage: Wie viel Screen-Weg legen unsere Daumen jährlich zurück? Hund in der Pfanne inklusive. Berufe, die keiner machen will, aber irgendwer muss: Tatortreiniger, Bestatterin, Schlachter. Klick Klack – der Lack ist ab. Und ganz am Ende: eine zarte Liebeserklärung an ChatGPT. Vielleicht.

Eine Folge wie ein überwürztes Überraschungsmenü: eigentlich kulinarisch gedacht – aber dann kam das Leben. (Und Valeskas Retoure.) Gerüche sind wie Meinungen – jeder hat eine, keiner will die der anderen. Wir schnüffeln uns von Zimt bis Apfelessig durch die Welt der fragwürdigen Duftvorlieben und stellen fest: Nasen sind die wahren Diven. Hannah startet den großen Ruf nach Listen! (Entscheidungen treffen ist sowas von 2022.) Wo gibt’s das beste Schnitzel? Das glaubwürdigste Pad Thai? Und welche Hamburger Kultläden gehören auf die kulinarische Bucket List? Olivia hat sich todesmutig ins Spaghetti-Eis-Game gestürzt – journalistisch wie eh und je, inklusive Gehirnfrost. Apropos Kulinarik: Was zur Fondantkartoffel ist eigentlich eine Fondantkartoffel? Hannah fragt – wir liefern. Nein, es ist kein fancy Begriff für "Kartoffel mit Soße". Ja, es gibt Bonuswissen. Auch zu anderen Schichtkartoffeln mit komplexem Innenleben. Dann der investigative Deep Dive: Honest Kebab in der Europa Passage – ehrlich oder einfach nur sehr gut im "Fake it till you make it mit Warteschlange"-Modus? Die Meinungen sind stark, die Mägen leer. Valeska meldet sich zwischendurch aus dem emotionalen Trümmerfeld „Sparte: Kaputt & Retoure“. Versandhölle, beschädigte Ware, Retourenetikett und seelischer Verfall – wer braucht Therapie, wenn’s Online-Shopping gibt? Zum Abschluss: das Horoskop. Dumm, aber drin. Weil wir’s können. PS: Der Hashtag ist tot. Wir sagen’s nicht als Erste, aber mit Würde. Bon Appétit!

Der April macht, was er will – wir machen’s noch schlimmer. Hannah brennt spontan die Zündkerze durch, Valeska verirrt sich in die Abgründe des Online-Shoppings (Ziel: Basics, Ergebnis: Nervenzusammenbruch) und Olivia erhält eine Weste, die dann eine Jacke ist, die dann eine Truckerbraut ist, die auf Bratwurst wartet. Zur Stärkung: 12-Euro-Smoothies mit Vitaminchaos, schlechte Eisübernahmen und der verzweifelte Versuch, in Hamburg irgendwo ein anständiges Spaghetti-Eis zu finden. Wir snacken Knoblauch-Mais, saufen Grasjelly mit Honigaroma und fragen uns ernsthaft, ob Vollkornrisotto die Antwort auf alles ist. Valeska wird mit 400 Ballons im Büro attackiert, Hannah entdeckt das Traumschiff (Emotional Damage garantiert), Olivia bleibt bei Paketband eiskalt. Krönender Abschluss: Toilettenszene aus der Hölle. Alles voll. Und nein, wir meinen nicht „voll schön“.

Und, kommt noch was? Heute ist der 20.3., es ist 20:03 Uhr und wir starten mit dem Podcast. „Lang Lang“ ists her, dass wir mit einem lecker Weinchen arbeiten. Valeska hat eine Küche gekauft. 3 Stunden später und tausende Euro ärmer sind wir gespannt wie ein Flitzebogen, was dabei rauskommt. Klar, na! Wir arbeiten an unseren Traumberufen: Ob rent a friend, Sommelier oder eine HuTa besitzen, wir sind total flexibel! Sonst beschäftigen uns die Neuerungen in der Hamburger Innenstadt. Hannah rafft ihre Röcke zusammen und erzählt kurz und knapp von ihren Barcelona- Erlebnissen. Da hat man die Nase gestrichen voll! Wir leiden an Augentrockenheit, kleine Runzelrosinen. Es hilft wohl nur noch Botox oder wahlweise auch Fentanyl. So oder so, schaut, dass ihr nicht emotional komplett abstumpft und seid nicht zu streng mit euch. Der Snack der Woche ist zugleich auch der Eingang zur Hölle. Beauty Bites oder Immun Bites - dann doch lieber Schokolade mit Anusöl.

Warum hast du nicht nein gesagt? Ja, das fragen wir uns auch. Wer Lust hat, einen Leberschaden zu erleiden, kann bei der Paracetamol-Challenge mitmachen. Was uns heute vor allem beschäftigt: Wie öffnet man eigentlich eine Tablettenpackung? Lust auf ein südamerikanisches Restaurant in der Schanze, von dem wir eigentlich nichts wissen?Dann sucht es für uns. Hannah hat Bock auf Huhn, keiner hört zu. Hannah hat auch Bock auf ESC, um richtig abzuflippen. Da hat auch kaum jemand Bock drauf. Also alles wie immer. Steffen Henssler bietet einen Job an: „Wir bringen dich ganz weit vorn“, wie Olivia zu sagen pflegt, also stell uns ein! Wie lang geht eigentlich die Spargelzeit? Und was haltet ihr von Einhornschokolade oder Mon Cheri mit Vodka? Ihr merkt schon, die Themen gehen in die Tiefe. Es passiert einfach nichts. Keksgeschmackstest: langweilig. Immerhin wurde Valeska angesprochen. Vom Müllmann. Ein wirklich humorvoller Exkurs der Extraklasse! Wie viel Hannah beim Italiener für Wasser bezahlt hat, geht auf keine Kuhhaut. Happig! Sparen kann man dafür im Wohlers. Und zum Schluss packt Olivia eine Wurstgeschichte aus, die sich gewaschen hat! P.S. Und Hannah wartet noch auf ihre weiße Schokolade mit Lakritz…