En Terapia Con el Dr. culero

Episodio 22 – Heridas dela infancia y su eco en la vida adulta 1. Introducción “Hoy vamos a hablar de algo que todos llevamosdentro, aunque a veces lo neguemos: las heridas de la infancia. Esas marcas invisiblesque, si no sanamos, siguen resonando en nuestra vida adulta, en nuestrasrelaciones y en nuestra manera de tratarnos a nosotros mismos.” 2. ¿Qué son las heridas de la infancia?   3. Tipos de heridas más comunes Inspiradoen la psicología de Lise Bourbeau y otros enfoques: 1.   Herida de rechazo → en adultos: miedo al abandono,dificultad para confiar. 2.   Herida de abandono → dependencia emocional, miedo aestar solo. 3.   Herida de humillación → baja autoestima, autoexigenciaexcesiva. 4.   Herida de traición → problemas de confianza,control en relaciones. 5.   Herida de injusticia → perfeccionismo, rigidez,dificultad para aceptar errores. Ejemplosprácticos de cómo se manifiestan en la vida diaria. 4. El eco en la vida adulta 5. Reconocer nuestras heridas (5 min) 6. Caminos de sanación

Episodio 21 de En Terapia con el Dr. Culero  “La Definición del Amor enTerapia; los Aspectos Químicos y Psicológicos del Amor” “Hoyvamos a hablar del amor… pero no desde lo romántico y cursi, sino desde dos miradas que lo atraviesan: la química del cerebro y la psicología que nos ayuda a entender cómo lo vivimos en terapia.”El Amor desde la Química1.  La biología del amor o  Dopamina → placer y motivación. o  Oxitocina y vasopresina → apego, intimidad y vínculo. o  Serotonina → estabilidad emocional, calma en la relación. o  Adrenalina → esa excitación al inicio de una relación. 2.  Etapas químicas del amor o  Enamoramiento → altamente dopaminérgico. o  Amor romántico →mezcla de dopamina + oxitocina. o  Amor de largo plazo → menos euforia, más apego y confianza. 3.  Reflexión breve: “El cerebro nos engancha, pero no basta la química para sostener una relación.” El Amor desde la Psicología 1.  El amor como construcción psicosocial o  Influencias culturales: lo que se entiende por amor cambia según la época y el contexto. o  El papel de los mitos del amor romántico. 2.  El amor en terapia o  Cómo el estilo de apego (seguro, ansioso, evitativo, desorganizado) determina cómo amamos. o  El amor como espejo de nuestras heridas infantiles no resueltas. o  Las idealizaciones y las expectativas poco realistas. 3.  Amor sano vs. amor tóxico o  Amor sano: respeto, límites, autonomía, proyecto compartido. o  Amor tóxico: dependencia, manipulación, control, miedo a la soledad. 4.  Ejemplos prácticos de pacientes (narrados de forma anónima o ficticia para ilustrar): o   Una persona que confunde intensidad con amorverdadero. Otra que descubre que el amor no siempre “duele”cuando se trabaja en terapia. Integración Química + Psicología ·    “El amor empieza en el cerebro, pero se sostiene en la historia de cada persona.” ·   La química explica la atracción inicial. ·   La psicología explica por qué nos enganchamos con cierto tipo de personas y cómo sostenemos o destruimos una relación. ·  Importancia de trabajar en terapia: aprender a reconocer patrones, sanar heridas de apego, construir vínculos más conscientes. ·  El amor como elección diaria, no solo como impulso químico.

Episodio 20 de En Terapia con el Dr. Culero  “Las parejas de segunda vuelta; cuandodos divorciados se encuentran” 1. Introducción ·   El aumento de divorcios y la normalización de rehacer la vida en pareja. ·  Diferencia entre “de nuevo amor” y “repetir viejos patrones”. ·  Mitos: “El segundo matrimonio siempre fracasa” vs.estadísticas y experiencias reales. ·  Heridas no resueltas del matrimonio anterior. ·   Temores: volver a ser herido, a fracasar, a repetir historias. ·  La comparación constante con la expareja. ·  La importancia de la terapia individual antes de comenzar una segunda relación. ·   Puntos fuertes: o  Mayor madurez emocional. o  Claridad en lo que buscan y lo que ya no toleran. o  Capacidad de comunicación más directa. ·       Retos: o  Los hijos de ambos. o  Las exparejas que siguen en el panorama (custodia, decisiones, dinero). o  La dificultad para soltar las expectativas irreales de lo que “debería ser una pareja ideal”. ·   Ejemplos de dinámicas comunes: o  “Mi ex siempre hacía…” o  “No quiero que mis hijos sufran otra decepción”. ·       Sanar antes de empezar: entrar desde la libertad, no desde la carencia. ·  Comunicación radicalmente honesta: hablar de miedos, hijos, exparejas, dinero. ·    Respetar la historia del otro: no intentar borrar el pasado, sino integrarlo. ·   Poner límites claros con exparejas e hijos. ·   Construir un proyecto nuevo, no una copia del matrimonio anterior. ·   Qué observar en uno mismo: ¿quiero a esta persona o quiero llenar un vacío? ·   Diferenciar entre necesidad de pareja y decisión consciente de amar de nuevo. ·   El poder de ver la segunda vuelta no como “última oportunidad”, sino como un camino distinto para compartir. ·   Ejercicio para oyentes: o  Escribir 3 cosas que aprendieron de su relación pasada. o  Escribir 3 cosas que sí quieren construir en una nueva relación. o  Identificar un patrón que no desean repetir. 2. Contexto y realidad de las segundas vueltas 3. La mochila emocional que cada uno carga4. Cuando los divorciados se encuentran 5. Claves para que una pareja de segunda vuelta funcione 6. Aspecto terapéutico y reflexivo

🎙️ Episodio 19: Cuando los Hijos Se Van... El Síndrome del Nido Vacío Presentación del tema: “Hoy vamos a hablar de un momento que tarde o temprano llega en muchas familias: cuando los hijos se van de casa. El llamado síndrome del nido vacío. ¿Cómo enfrentarlo? ¿Cómo adaptarnos a esta nueva etapa sin que la relación de pareja se resienta?” Aclaración: no es un trastorno clínico en sí, sino un proceso emocional natural. Segmento 1: La salida de los hijos y el vacío que deja Contexto emocional: El rol de padres se vuelve central durante muchos años. Cuando los hijos parten (por estudios, independencia, matrimonio, etc.), aparece la sensación de pérdida. Duelo silencioso: no se perdió a alguien por muerte, pero sí una rutina, un propósito diario. Síntomas comunes: Tristeza, nostalgia, soledad. Ansiedad por el futuro. Confusión de roles: “¿y ahora qué soy si ya no soy el cuidador principal?”. Nota importante: El dolor es natural, pero no tiene por qué convertirse en depresión ni en ruptura de pareja. Segmento 2: Prepararnos para lo inevitable Aceptar la etapa como un ciclo vital normal. Anticipar: hablar con los hijos desde antes de que se vayan. Autocuidado: Retomar hobbies y pasiones personales. Reforzar la vida social más allá de la familia. Construir proyectos individuales. Reencuadre: No es un final, es un cambio de rol: de padres a acompañantes de adultos. Evitar la sobreprotección o “retenerlos emocionalmente”. Segmento 3: Reaprender a vivir con la pareja Retos frecuentes: Silencio en casa → falta de tema de conversación. Diferencias sobre cómo vivir la nueva etapa. Proyección de frustraciones en la pareja. Claves: Recuperar el tiempo de pareja perdido. Redescubrir la intimidad. Volver a verse como compañeros de vida, no solo como “los papás de…”. Ejercicios: Planear nuevas rutinas juntos. Citas semanales. Rediseñar el hogar (espacios que antes eran de los hijos). Segmento 4: Claves para transitar sin dañar la relación Comunicación abierta sobre lo que cada quien siente. Validar la tristeza sin ridiculizarla (“ya supéralo” vs. “entiendo que te cueste”). Buscar proyectos compartidos: viajes, voluntariado, emprendimientos. Reafirmar el sentido de pareja: “elegimos estar juntos, más allá de ser padres”. Aceptar que los hijos tienen derecho a su vida y eso no significa olvido. Cierre y Reflexión Final “El síndrome del nido vacío no es la muerte del amor ni el fin de la familia. Es la invitación a redescubrir quién eres y quiénes son como pareja, más allá de los hijos.”

Episodio 18 de En Terapia con el Dr. Culero: “Un Borderline en una Relación”   “Hoy vamos a hablar de lo que significa estar en una relación con alguien con Trastorno Límite de la Personalidad, conocido como Borderline. Una experienciaintensa, llena de altibajos, con amor apasionado, pero también con dolor, miedos y duelos invisibles.” 1. ¿Qué es el Trastorno Límite de la Personalidad? • Explicación breve y clara, sin tecnicismos innecesarios: o Inestabilidad emocional. o Miedo profundo al abandono. o Relaciones intensas y cambiantes. o Impulsividad. • Aclarar que no es “maldad” ni “manipulación pura”, sino un trastorno con raíces en experiencias tempranas, heridas de apego y dificultades emocionales. • Ejemplo narrado: cómo un día puede sentirse como la pareja ideal y al siguiente como alguien lejano o agresivo. 2. ¿Cómo se vive una relación con un Borderline? • Dinámica de “montaña rusa”: o Idealización y devaluación. o Amor intenso y miedo al rechazo. o Escenas de drama o discusiones fuertes. • El impacto en la pareja: o Sentirse confundido, agotado, atrapado en ciclos de amor y dolor. o Dificultad para diferenciar cuándo cuidar y cuándo poner límites. • Rescatar que no todas las relaciones fracasan: algunas pueden encontrar un equilibrio con apoyo terapéutico. 3. Los duelos invisibles en estas relaciones • Aquí retomamos tu apunte: “No solo la muerte duele”. • Los duelos que se viven en estas relaciones: o Rupturas constantes. o Cambios bruscos de la pareja: sentir que se pierde a la misma persona una y otra vez. o Mudanzas emocionales, como si la relación cambiara de forma sin previo aviso. o Pérdida de identidad: muchas parejas terminan dejando de reconocerse a sí mismas. • Reflexión: cómo estos duelos son igual de dolorosos que la muerte, aunque socialmente no siempre se validan. 4. ¿Cómo transitar este duelo de manera sana? • Reconocer lo vivido: validar que sí fue amor, aunque haya sido doloroso. • Diferenciar entre amor y apego tóxico. • Recuperar espacios propios: aficiones, amistades, tiempo personal. • Establecer límites claros: incluso si hay contacto posterior, no permitir abusos emocionales. • Terapia individual y, en algunos casos, terapia de pareja. • Frase clave: “Sanar no es olvidar, es aprender a no repetir la misma herida una y otra vez”. 5. Mensajes clave para quien ama a un Borderline • Recordar que no es tu responsabilidad “salvar” a la otra persona. • El amor no puede reemplazar el tratamiento ni la terapia. • Cuidar tu salud mental es tan importante como entender la del otro. • Ejemplo práctico: estrategias de autocuidado cuando la relación se torna abrumadora. • Señalar que hay esperanza: muchas personas con Borderline logran construir relaciones más sanas con ayuda terapéutica (DBT, terapia dialéctica-conductual).