S7E98 - Jetten waar ben je?

S7E98 - Jetten waar ben je?

Lelijk vandalisme van bezorgde burgers? Gore intimidatie zul je bedoelen! Premier Jetten lijkt enige vorm van stelling innemen chronisch te vermijden. Hoog tijd dat je opkomt voor de echte bezorgde burger, Rob. Dan was er nog Mies Bee. Deze anonieme lasteraar had voor de zoveelste keer Kimotheus in het vizier, en zoals dat tegenwoordig werkt, werd deze onzin opgepakt door de landelijke pers. Het journalistieke niveau heden ten dage is om te janken. Hoog tijd om Mies Bee te ontmaskeren. Toch kunnen we met een sprankje hoop het weekend in: de EU komt na de standaardisering van het USB-C-kabeltje met nog een regulering om boevig gedrag van techreuzen tegen te gaan. Hulde voor de EU!

S7E97 - Een potje intellectueel ver-plassen

Overijverig als hij is, probeerde Jaap zich voor te bereiden op de aflevering van vandaag. Maar met een glaasje rosé op lukte het hem niet om zich te focussen op het woordenspel tussen Sander en journalist Jesse Frederik. Er is gegoocheld met zinnen, maar in dit gevecht lijken deze penvrienden langs elkaar heen te praten; houdt extreemrechts op als de grenzen dicht zijn? Een rake suggestie brengt de twee mannen weer samen: we moeten een Canadees (migratie)model. Vanuit een door bosbranden getergd Frankrijk vraagt Jaap zich bovendien af wat er mis is met de vliegcultuur. Alo-pakjes, satellieten op de oren en nekventilatoren voor een vlucht van anderhalf uur? Reisaanstelleritis! Als je het tegenovergestelde van een aansteller zoekt, dan moet je volgens Sander bij de zoon van oud-president Joe Biden zijn. Hij ziet in hem een potentiële Amerikaanse presidentskandidaat; maak je borst maar nat voor ex-verslaafde en nepo-baby Hunter Biden.

Gaat Gen Z vapend ten onder? (met Danielle Cohen)

Op Snapchat bestel je tegenwoordig sneller een vape, een bakje snus of een pakje sigaretten dan een maaltijd via Thuisbezorgd. Het zou weleens het grootste probleem van deze tijd kunnen zijn: de nicotineverslaving. Patholoog Danielle Cohen noemt de industrie erachter niet voor niets het Wilde Westen. Terwijl in Chinese fabrieken kleurrijke glittervapes als warme broodjes over de toonbank gaan, lijkt de Rookvrije Generatie in Nederland verder weg dan ooit.

S7E96 - Spelen bij Beelen

In een grabbeltonny van jewelste vliegen de onderwerpen ons om de oren. We hebben het over rijke kerels die de boel naar hun hand zetten. Zo ook sloopkoning van weleer Wim Beelen. Nadat hij dit voorjaar het failliete pretpark van Hennie van der Most had opgekocht, opende het park onder de iet wat bijzondere naam ‘Spelen bij Beelen’ deze week haar poorten. Sannie en Japonette kijken toe en keuren het (voorzichtig) goed. Als je het hebt over rijke kerels die de boel naar hun hand proberen te zetten, dan kan Donaldo Trump natuurlijk niet ontbreken. Hij ziet in zijn vriendje Gianni Infantino ineens een uitstekende secretaris-generaal voor de Verenigde Naties en geef hem eens ongelijk. En over plaagdieren gesproken: zowel in Loosje als in Zweden stikt het van de ratten, dassen, fretten en zelfs veelvraten. Om dit ongedierte te ontvluchten besloot Sander maar op het terras te gaan zitten. Hier had hij een aha-erlebnis, want terwijl hij heerlijk pils zat te harken in de zon, werd hij getrakteerd op een ongevraagd intermezzo met zijn terrasburen. Hierdoor begreep hij ineens exact waarom 'de oudere man' z'n brein uitschakelt bij ongeïnspireerd gezever. Doegies dagjes!

S7E95 - Eurokoorts op het wk

Het WK zit er eindelijk op. Wat overblijft is de modderige nasmaak van een toernooi waarbij de sportieve successen werden overschaduwd door de corrupte staat van zowel de FIFA als het belangrijkste gastland. Maar, ook een Europees gevoelletje! Na de uitschakeling van Oranje bleef Nederland namelijk koortsig, maar dan voor ieder Europees land dat het tegen Argentinië op moest nemen. Fitboy, miljonair en succesvol zanger Jaap neemt het deze aflevering op voor de cultuursector, want mede door jarenlange bezuinigingen blijft er geen Nederlandse student meer over op de conservatoria. En we mekkeren nog even door over de Merwedebrug. Van de infrastructurele begroting zou je namelijk bijna medelijden krijgen met minister Karremans, nu deze notoire fileveroorzaker echt aan het einde van haar Latijn blijkt te zijn.