La sonrisa, el arma que desarma

"Las palabras son pistolas cargadas"

Ximena Sanz de Santamaría agradece los mensajes de oyentes y explica que el podcast busca acompañar. A partir del caso de una paciente, “María Angélica”, que vivió maltrato emocional, reflexiona sobre cómo palabras como “consentida/malcriada” y “agradecida/desagradecida” pueden dañar y aislar: su expareja la llamaba “consentida” y “desagradecida” para manipularla, lo que aún le dispara ansiedad. Distingue “consentir” (cuidado, ternura, validación) de “malcriar” (falta de límites, poca empatía, baja tolerancia a la frustración), y critica el uso de “consentido” para culpabilizar a madres, incluso con bebés. Sobre gratitud, plantea que debe incluir un “principio de realidad”: ante dolor o pérdidas es natural sentir rabia, miedo o tristeza sin ser “desagradecido”, y la gratitud profunda se cultiva al valorar lo cotidiano. Cierra recordando que “las palabras son pistolas cargadas” (Sartre) y pidiendo cuidado con el lenguaje.

Infidelidad, Parte 2

En este episodio de “No soy la mujer maravilla”, Ximena Sanz de Santamaría retoma la infidelidad, aclara que no la promueve ni la condena y la explica como un proceso con contexto social y de pareja. Relaciona cambios culturales (rol femenino, presión por matrimonio/divorcio), la inmediatez tecnológica y la baja tolerancia a la frustración con la búsqueda de sensaciones intensas y lo “prohibido”, que la infidelidad facilita. Presenta el caso de Mariana: mujer ambiciosa que se casó con Pablo por la tranquilidad que le daba, pero con el tiempo pierde admiración y deseo al convertirse en principal proveedora y por diferencias de crianza; conoce a un cliente con quien inicia una relación paralela de años. Describe el “triángulo” funcional (esposo: estructura e hijos; amante: sexo, conversación y admiración) y cómo el miedo a enfrentar dolor y decisiones dificulta resolverlo; sostiene que puede prevenirse con valentía, autoconocimiento y abordaje real de la relación, incluso si termina.

Infidelidad - Parte 1

Ximena Sanz de Santamaría, en No Soy La Mujer Maravilla, explica que le preguntan con frecuencia si la infidelidad ha aumentado, pero no puede afirmarlo porque no lleva estadísticas, muchas personas no consultan por ese motivo y que se hable más en terapia no implica que ocurra más. Cuenta dos detonantes del episodio: una paciente que es la amante de un hombre casado y se siente culpable, y una seguidora que sugirió el tema. Propone que la infidelidad debe entenderse en un contexto de cambios sociales: mayor esperanza de vida, transformación del rol y la independencia económica de la mujer, cuestionamiento del “para toda la vida”, menor natalidad y el impacto de la tecnología y la gratificación inmediata (dopamina, redes sociales, adicción al celular). Conecta esto con cómo las relaciones requieren tiempo y cambian con la convivencia y los hijos, y anuncia que en el próximo episodio presentará un caso para profundizar en cómo se gesta la infidelidad hoy.

Las conversaciones profundas: el antídoto a las redes sociales

Ximena Sanz de Santamaría reflexiona sobre cómo las redes sociales aceleran la difusión de información, pero también fomentan juicios rápidos, falta de contexto, fake news, hate, pérdida de empatía y una “epidemia” de inseguridad basada en comparaciones con vidas aparentemente perfectas. Relata casos de reputaciones dañadas, el impacto en salud mental (ansiedad, depresión, sensación de fracaso) y ejemplos de figuras públicas que responden al hate humanizando al interlocutor. Contrasta esta dinámica con el efecto de las conversaciones profundas, inspiradas por una amistad redescubierta, que generan empatía, compañía y esperanza, y que en terapia se facilitan desde un espacio sin condena. Propone claves para lograrlas: escuchar sin ansias de responder, saber preguntar, respetar tiempos y guardar silencio, como forma de reconexión interna frente a la pantalla. xsantamaria@gmail.com www.breveterapia.com [www.breveterapia.com]

La sonrisa, el arma que desarma

Ximena Sanz de Santamaría, explica cómo una sonrisa activa “neuronas espejo” que hacen percibir seguridad y amabilidad, y contrasta esto con el lenguaje no verbal de amenaza. A partir de una entrevista a la psiquiatra Marian Rojas Estapé y de los cinco axiomas de la comunicación humana de la Escuela de Palo Alto, muestra la importancia de lo analógico (gestos, tono, expresión facial). Relata la preocupación de un paciente por la guerra y el caso de Sofía, quien sufrió bullying por su orientación sexual, desarrolló una “coraza” y años después reaparecieron ataques de pánico y miedo al rechazo en un contexto mundial de discriminación. En terapia breve estratégica, trabajaron la duda sobre “me rechazan”, la búsqueda de confirmación y el “placer de gustar” usando contacto visual y sonrisa, lo que mejoró sus relaciones y percepción. Concluye que sonreír reduce agresividad cotidiana y cambia el propio mundo.