Querida mía, no sé si estoy viviendo el presente

Descripción

Querida mía, ¿Cómo estás? Sabes, me gustaría mucho saber cómo estás. Imagino que es parte de esa ansiedad que nos caracteriza a los seres humanos: el siempre querer estar un paso más adelante de donde estamos hoy. Puede que también sea porque el “donde estamos hoy” no es como hubiésemos querido que fuera, así que siempre estamos buscando una forma de repararlo, de hacerlo mejor, de no dejar que la quietud del presente nos domine. El presente… siempre hablo del presente, pero debo confesar que no sé qué tanto vivo en él. Verás, mis días pasan últimamente en una búsqueda inalcanzable de escenarios futuros. Cómo me gustaría haber pasado esta fase de tratamientos médicos, citas y medicamentos.Cómo me gustaría mudarme, ir a un nuevo lugar y comenzar nuestra nueva vida.Cómo me encantaría comenzar un proyecto nuevo. Pero mientras todos esos “cómo me gustaría…” llegan a ser ciertos, debo vivir en este presente. Quiero aprovecharlo, te lo juro. Quiero sentirlo como mío y vivirlo día a día sin pensar en el futuro, pero no es tan fácil. No sé si te pasa, pero muchas veces el deseo de cambio se vuelve una constante y no podemos ver el presente. O quizás mi presente ahora volvió a la rutina.Una rutina diferente, pero una rutina al fin. Admiro a las personas que pueden vivir sus vidas de la misma forma cada día sin que eso les perturbe. Para algunos, esa estructura es seguridad y les da paz. A mí, por el contrario, la estructura rígida me da cringe. Y no es que no haya estructura en mi vida en general. De hecho, hay ciertas cosas para las que no puedo vivir sin estructura, al menos ahora. Y eso me hace pensar en si estoy envejeciendo. La limpieza y el orden… es como si no pudiera hacer nada si no está todo en orden. Muchas veces hago la vista gorda y pienso: no se va a caer la casa si hoy no aspiro, o si no doblo esa ropa, o si no recojo las cacas del patio producto de mi amado perro hoy…Pero luego pasa algo. Siento ese peso, como de que algo no está encajado. Hago lo que tengo que hacer, sigo mi vida, pero esa sombra de “esto no está hecho”, “falta aquello”, es como si no me dejara en paz. Me siento tal cual Monica Geller. Querida mía,estas cartas que te envío desde este presente muchas veces se sienten como desahogos desesperados —jajaja—, pero ¿sabes algo? Creo que son mi forma de decirme a mí misma: todo está bien. Como siempre digo, para mí escribir es más una terapia. Una forma de procesar mi presente, de dejar lo que me molesta, lo que me frustra, lo que no entiendo, en estas letras que viajan lejos de aquí. Querida mía, como siempre me despido de ti con amor, pero sobre todo me despido de ti con esperanza.Todo eso que nos molesta ahora, todo eso que no entendemos ahora, lo vamos a comprender allá, en el futuro a donde van estas letras.Y allí, tal vez… solo serán eso: letras. Con amor,Tu yo del presente. Get full access to Priscila Figueroa at priscilafigueroamkt.substack.com/subscribe [https://priscilafigueroamkt.substack.com/subscribe?utm_medium=podcast&utm_campaign=CTA_4]

¿Y como nos va en el Amor?

Queridas mías ✨, en este espacio presente hay tanto que quiero contarles, pero hoy decidí hablarte del amor . Y no solo del amor romántico, sino también del amor que no nos tuvimos ni tuvimos antes. A mi yo del pasado:¿Recuerdas esos momentos de soledad infinitos?. Nos sentíamos tan perdidas… y cómo no, si vivimos engañadas por muchos años, o mejor dicho, ingenuas al creer que el amor era únicamente hacia los demás y nunca hacia nosotras mismas. Pienso en aquella primera relación en la que mendigábamos cariño por miedo a la soledad 😔. ¿Te acuerdas? Qué miedo tan profundo sentimos en tantos momentos. Nos costó tanto tener la valentía de irnos, aun sabiendo que esa decisión traería dolor 💔 e incertidumbre. Pero aún así, con miedo, sin autoestima y con el corazón roto, nos atrevimos a creer que debía haber algo más allá afuera: algo que no doliera tanto, algo que nos hiciera fuertes. Claro, en esa búsqueda también nos perdimos en caminos inesperados. Jugamos a ser fuertes, a fingir que nada podía dañarnos más de lo que ya habíamos pasado… y fue allí, en esa aparente libertad, donde experimentamos la más grande tristeza: darnos cuenta de que no encontraríamos en nadie el valor que merecíamos, porque en esos momentos era cuando más solas estábamos. Queríamos ser valientes, pero la vida nos enseñó que la valentía no se mide en riesgos. Queríamos ser libres, pero aprendimos que la libertad no era libertinaje. Queríamos ser amadas, pero descubrimos que el amor no puede entregarse a quien no se lo merece.Porque, al final, no puedes amar a quien no se ama a sí mismo. Y aun así, en una de esas noches abrazadas a la almohada, con lágrimas en los ojos, le pedimos a Dios 🙏 —sin saber si nos escuchaba— alguien que nos levantara y no nos dejara caer, alguien que nos amara aun con nuestras heridas y traumas, alguien que quisiera caminar a nuestro lado hacia el futuro. Tuvimos que esperar ⏳. Pero sobre todo, tuvimos que aprender a amarnos primero. A reconocer que dentro de nosotras había valor, que no cometimos errores por descuido, sino en la búsqueda desesperada para alejarnos de la soledad. Un extraterrestre de corazón azul 💙 Era extraño, como venido de otro tiempo. Con costumbres raras que no entendías: orar y agradecer 🙏, acostarse temprano 🌙, leer 📖, buscar formas en el cielo ☁️. No era mal parecido; de hecho, era muy atractivo 😍. Pero algo en él te daba miedo: no le temía al compromiso, y eso era raro de ver. Querías un amor verdadero, pero su determinación a estar presente despertaba tu desconfianza. “Nadie es tan bueno para ser verdad”, pensabas. Entonces aplicaste tu estrategia: ser CLARA esa nunca falla, contarle hasta tus secretos más bochornosos , esperando que en algún punto saliera corriendo. Y así poder decir: “¿Lo ves? No era el indicado. No me quiso tal como soy”. Pero la estrategia no funcionó.Lo que le contabas lo escuchaba con calma, como quien oye una historia pasajera. Y eso te daba aún más miedo. Hasta que respondió: —“Ojalá hubiera estado en esos momentos, así no habrías tenido que pasar por todo eso.”—“¿No te ahuyenta escuchar todo esto?” '-Pregunte confundida. —“Yo no soy como los demás. Soy un extraterrestre con un corazón azul 💙. Y yo te amo tal como eres. No vine a juzgar tu pasado, no me importa tu pasado. Más bien agradezco que ninguno antes haya visto lo que yo veo en ti.” —“¿Me amas?”—“Sí. Porque amar es una decisión. Y yo ya decidí amarte.” Me quede fría , sin palabras, lo cual sabemos… no es fácil para nosotras 🙊. Y nos dimos la oportunidad 🌸🙋🏻‍♀️ Después de tantas vueltas y miedos, me di la oportunidad.La oportunidad de vivir la primera relación en la que no buscaba agradar a alguien más, sino permitirme ser yo misma.La oportunidad de creer que me lo merecía, de aceptar un amor bonito, sin negármelo.De dejar atrás los amores vacíos y atreverme a creer que sí valía más. Por primera vez en mi vida me di la oportunidad de amarme 💜… y de sentir que merecía ser amada igual o más. Querida mía, hoy, después de tres años junto a este hombre del espacio con un corazón azul 💙, quiero agradecerte. No es un día especial, simplemente quiero recordarte que gracias a esa yo del pasado —que aun con miedo decidió creer en el amor— hoy puedo estar aquí escribiéndote. Espero que este hombre del espacio nos acompañe siempre . Pero si no fuera así, ya me enseñó lo más importante: a amarme, cuidarme y valorarme. Me lo recuerda cada día, en esas largas pláticas después del desayuno ☕, en sus “raras costumbres” que ahora también son mías: orar, dar gracias 🙏, sonreír siempre que podamos 😄. Poco a poco me contagió de su corazón azul 💙. Y lo más valioso: me enseñó que el amor comienza conmigo. Con o sin él. Gracias, mi querida yo del pasado 💌, por creer que merecías amor y por permitirte ser amada. Con amor,💜Tu yo del presente 💜NEWS 💙 Quiero contarles que este extraterrestre y yo hemos venido “cocinando” un proyecto juntos 👩🏻‍🚀👽. Compartir nuestra aventura en una relación con 27 años de diferencia ha sido una experiencia que nos ha retado, pero que al mismo tiempo nos ha fortalecido 💪🏼💕. Por eso hemos decidido crear un podcast, donde hablaremos de cómo hemos enfrentado los miedos y también celebrado las alegrías de vivir una historia de amor con esta diferencia de años 🎙️. Próximamente podrán escucharnos ✨. Gracias a quienes nos siguen y leen en nuestros Substack —Cartas a mí misma y la página de mi extraterrestre jf [https://substack.com/profile/328245978-jf] —. Siempre escribimos con amor y con la esperanza de que nuestros relatos puedan tocar sus corazónes. Y para aquellos que quizas se preocupen por la vejez quiero que vayan a leer este articulo Envejecer es facil. Basta con no morirse [https://open.substack.com/pub/jfcoaching/p/envejecer-es-facil-basta-con-no-morirse?r=5upraf&utm_campaign=post&utm_medium=web] de mi extraterrestre 💙 Get full access to Priscila Figueroa at priscilafigueroamkt.substack.com/subscribe [https://priscilafigueroamkt.substack.com/subscribe?utm_medium=podcast&utm_campaign=CTA_4]

2 de sep de 20257 min

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