Champagnergärung im Blut

Flieg’ weiter, Papagei!

Zwei bunte Vögel. Der eine: ein Papagei, der andere: Thomas Gottschalk. Auf einem Balkon in Köln hat er ihn gesehen. Also der Papagei den Thomas. Und andersrum natürlich auch. Und plötzlich stand die Verbindung zwischen Mensch und Tier. Über das W-Lan der Gemeinsamkeiten. Passwortgeschützt. Und so schauten sie sich an, erst forschend dann verträumt, verglichen ihr Gefieder und konnten vermutlich beide den Schnabel nicht halten, wenn Sie dieses etwas plumpe Bild entschuldigen möchten. Gut, der Papagei war wohl eher ein Halsbandsittich. Davon gibt es eine ganze Menge in Köln. Aber was sind schon Namen im Showgeschäft? Dort, wo es mittlerweile mehr Papageien gibt als Publikum. Aber wir schweifen ab. Zurück zum Balkon. Einer der beiden bunten Vögel wird nun weiterfliegen. Und Nicola weiß auch schon, wer.

Satan, mein Mitbewohner

Und nun, liebe Boulevardreporter*innen, die Fingerkuppen mit Melkfett eingeschmiert, hier kommt die nächste Schlagzeile: Thomas Gottschalk hat Pumps! Teure noch dazu. Gut, er hat sie nur, er trägt sie nicht. Aber was macht das für einen Unterschied in dieser Zeit? Schließlich langnasen die Verschwörungspinocchios in den Messengerdarkrooms ja offenbar auch darüber, dass Thomas Satanist sei. Weil er nicht nur Pumps, sondern auch ROTE Schuhe hat. So einfach ist das heute. Aber keine Sorge. Thomas ist abgehärtet. Das kurze aber intensive WG-Leben hat ihn hart gemacht. Mittlerweile kann er sogar wieder drüber sprechen. Und Nicola? Die guckt dann doch lieber mal kurz unter den Tisch. Keine roten Schuhe. Gottseidank! Und keine Pumps. Schade eigentlich.

Vom Glauben an die Wurschtigkeit

Gebrannte Mandeln bleiben gerne zwischen den Zähnen hängen. Bei Thomas Gottschalk sind sie auch im Bewusstsein hängen geblieben. Diese eine Tüte Mandeln. Er kaufte sie frisch aus dem Rührkessel und band die Tüte am oberen Ende liebevoll zu. Dann stürzte er. Mit Mandeln ohne Absicht. Er stand auf, stellte erleichtert fest, dass Mandel und Mensch unverletzt waren und ging ins Hotel. Dort schloss er das Tütchen im Tresor ein. Und jetzt dauert es nur noch wenige Minuten, bis aus den süß umhüllten Samen des Mandelbaums in der fruchtbaren Erde des Gottschalkschen Bewussteins ein tief verwurzelter Baum der Erkenntnis wird. Gemeinsam klettern Nicola und Thomas bis in die Krone hinauf und blicken weit übers Tal. Allerdings nicht ohne eine gewisse Wurschtigkeit.

Champagnergärung im Blut

Die Geschichtsbücher raus und neue Seiten rein geklebt! Es stehen Veränderungen an in diesem Land! Wer übernimmt für Dieter Bohlen, dem AstraZeneca der Castingshows? Und wer für Jogi Löw, dem Bundes-Placebo an der Außenlinie? Alle zeigen auf Thomas, aber der ist ja noch nicht mal geimpft. Also schnell zu den wirklich wichtigen Dingen. Thomas Gottschalk hatte einen Würstchenwärmer in der “Wetten, dass...?”-Garderobe. Einen Würstchenwärmer. Früher hat er da Würstchen rausgezogen, heute sind es Geschichten im Eigendarm. Und so sieht Nicola nach dem Podschalk-Anekdoten-Gotcha wieder aus wie ein Malervlies in der vierten Generation. Aber es steht ihr. Und am Ende einigen sich die beiden auf mittelscharfen Senf. Und einen Obstler.

Wenn nicht, is’ auch nicht schlimm

Und dann hat das Quokka langsam die Quokkamütze abgezogen und drunter war: … schon vergessen. Thomas jedenfalls nicht. Aber der war auch verkleidet. Im Kostüm seiner eigenen Gedanken. Und so sitzt er im Podschalkstudio und berichtet Nicola vom Ergebnis seiner zweiwöchigen Grübelei: Die Promis sind nicht mehr die Promis. Da hat sich was verschoben. Also schnell die Rollos runter im Topmodel-Sommerhaus der Daily-Influencer-Stars! Thomas kommt mit der Abrissbirne! Und sobald sich der Staub gelegt hat, ist er plötzlich da: dieser eine Satz, der so vieles leichter macht im Leben...