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5.生命的终极意义 | 《被讨厌的勇气》

大家好，欢迎回到这本《被讨厌的勇气》，今天是咱们对这本书讲解的最后一讲。 在上一讲中，我们谈到了共同体感觉，他是我们在人际关系这个角度上所追求的最高级状态。 那么我们就会想了，阿德勒将人生的意义完全定位在了人际关系上，那么事情真的如此吗？难道我们的人生就没有一个更高大上的目标吗？ 这个问题其实是书中青年人不停的去问责任的一个问题，清代人认为我们的人生应该有一个更加高大的理想和目标，然后我们的一生就去冲着这样一个目标努力。我想这可能是我们很多人都会有的一个念头，比如在我们很小的时候就会有人问我们，你们将来长大了想要做什么呀，我们会说要当科学家，要当工程师等等。 可是换个角度想一想，你站在今天一个成年人的角度在回看你过去的理想。你会发现什么呢？ 没错，我们绝大多数人都没有能够完成当年的理想。 关于这一部分阿德勒的理论也有精彩的描述。 阿德勒认为我们的人生可以理解为两种生活，第1种人生呢，我们称之为叫做潜在性的人生，第2种呢称之为叫做现实性的人生。 什么叫潜在性的人生呢？他指的是那一种你想要到达目的地的人生，而现实性人生就是一种关注于当下的人生。 咱们举一个登山的例子，假如你去登山，你的目的就是东到山顶，那么从你起步一直到登顶的过程当中，这个过程就可以称之为叫做潜在性的人生，因为你东山的这一路上，你的唯一目标就是能够登到山顶。你只有在登到山顶的那一刻，才能够体验到你登山的意义和目的。你在登到山顶之前的路程，对于你的整个旅途来说，它是一个不完整的状态。因此这就是一种潜在性的人生。 相反，如果你登山的目的是为了欣赏沿途的每一个风景，那么你就会有一种当下做完了及当下完成的状态。我爬到半路看到一棵树，于是我就完成了欣赏树的这个过程，我又看到了一座山崖，于是我就完成了欣赏山崖的过程。 我在整个旅途当中的每一个所见所闻都是我的目的。这种把过程本身也看作是最终目标的生活方式，就是现实性的人生。 咱们有一句老话叫谋事在人成事在天，其实说的就是这样一个道理。如果你在某一个领域有所成就的话，你就会发现，其实你并没有办法找到某一个特殊的时间点来，标志着你有了成就。你的这个成就是在一个逐渐发展的过程当中慢慢产生的，你可能正在低头忙碌自己的事情，忽然之间意识到自己原来已经小有所成了。 我自己从去年开始在练习吉他，对于这一部分就深有体会。我对于这样一个乐器完全是兴趣爱好，从一开始磕磕巴巴的练习基本功爬格子，到后来开始去练习某几个和弦，我总觉得自己只是刚刚入门，能力差的实在太多了，每当有人问我说你会弹吉他，我总是很害羞的说，我现在的水平，只能把它给弄响了。 直到有一天我老婆跟我说，其实你现在的水平，已经可以跟外行人说你会弹吉他了，毕竟一些简单的歌曲，你可以弹着和弦把他们伴奏下来。 这一刻我才突然间意识到，对于谈及他这个技能，我已经入门了。可是你要问我究竟是哪一个时刻入的门，我也不知道。我只知道的是，我每天都在做着一些练习，每天都在有着微小的进步。 这就是潜在性人生和现实性人生之间的区别。如果你是为了某一个目标而活的话，你的生活就是一种潜在性的生活。而你如果是为了享受每一天，为了过程而生活，你的生活就是一种现实性的生活。 说到这你肯定会想，那我的人生就这样享受每一天碌碌无为的过去吗？这是不是也太懈怠了？阿德勒怎么会提倡这样的一种生活呢？ 在这里阿德勒教授我们，要去区分平凡和碌碌无为之间的区别。而区分二者的方法，就是要搞清楚你所谓的平凡，指的究竟是什么。 现在你就可以思考这个问题，你脑海中的平凡或者说是不平凡，它具体是什么样子的？ 如果你已经思考过了这个问题，那么你就会发现，你所认为的不平凡，实际上是满足了他人对于不平凡这个词的理解。 换句话说，当你想要让自己的人生不平凡的时候，你正在下意识的去满足他人对你的期待。你所谓的不平凡，正是迎合了他人对于人生意义的定义。 为什么这样说呢？因为我们人生的意义感，它其实是一个非常个人化的东西，并没有一个普世的正确的意义感存在。 所以当你听到有人说，什么什么样的人生才是有意义的时候，你就需要留意了，这个人所说的意义，实际上指的是他的人生，他希望能够产生的意义，从我们之前学过的内容来看，他所谓的意义，是他需要完成的课题。 这时候课题分离就能够帮助你去澄清，你自己的人生需要一个什么样的意义。 这其实对我们的考验非常大，因为我们需要具有对我们自己，对别人，对这个世界相对充分的认识。否则，我们就会陷入一种生活的迷茫，因为周围人都说你要生活发财，你要迎娶白富美，你要登上人生的巅峰，这样的生活才是有意义的。 这时候如果你能够做到课题分离的话，你就会发现似乎你和别人，生活在完全不同的世界里。他们每天所谈的事情是自己在工作里面又挣了多少钱，是用自己的车钥匙来标榜自己的身价。而你长期生活在这样一种环境里面，很容易产生两个结果，要么你会接受别人对生活的理解，从而迷失自己；要么你就没有办法建立起自己的人生意义，开始进入迷茫的状态。 你因为不想与众不同，你因为担心被讨厌而不知所措。 这种情况在我们生活里其实是很常见的。比如我们常说什么样的工作是一个好工作，他的标准就是钱多，活少，离家近。你有没有发现这条标准的问题？ 没错，无论是钱多，活少，还是离家近，他们都和这项工作本身没有任何关系。如果扫大街能够钱多活少离家近，那么扫大街就是个好工作；如果做设计师能够前端活少离家近，那么设计师就是个好工作。 当你信奉这样一条标准的时候，你的生活已经迷茫了。 那么问题又来了，我们该怎么办呢？ 作者在这里给出的答案是我们要做到他者贡献。注意接下来的术语，可能会有点多，你可要听仔细了。 首先我们来详细说说他者贡献。 这个词顾名思义就是我们要去为他人作出贡献。如果我们能够坚持这样一条原则的话，我们的生活就会消除这种迷茫。 你可能会发现，那我为他人作出贡献，这是不是会影响别人的课题呢？ 使用之前的思路，你会意识到，当你为他人做贡献的时候，并不是替他人去做一些事情，而是你把资源提供给别人，也就是我们之前说的，把马带到水边，而不是要强迫这匹马去喝水。 同样你为别人作出贡献并不仅仅可以是物质上的贡献，你的存在本身也许就是一种贡献。比如在你刚出生的时候，你的父母一看到你，他们就会感到满心的幸福。这就是你作为子女这个身份能够为他们做出的贡献。 同样的道理，当你为人父母的时候，你的存在本身也会为你的孩子作出贡献。 而你如果带着他者贡献的思路去和你的朋友打交道。你就会发现，你们之间对于人生意义的不同理解，就不那么重要了。因为你们彼此关注的都是可以为对方贡献一些什么，而不是我自己要做些什么。 我们在执行他者贡献的时候很容易产生一个悖论。当我们为他人贡献时，究竟是需要牺牲自我还是为了自我？ 像我们刚才说的，我们的他者贡献是为了让我们自己生活更幸福，那么这种贡献是不是就有点太自私了？就好像是穿着一个利他的外衣，实际上却做着利己的事情。 同样在另外一个极端，当我们为他人贡献的时候，是否会为了贡献而贡献，以至于牺牲我们自己呢？ 其实这两个状态都不是真的踏着贡献而真正的踏着贡献，你可以把它理解为借与自我牺牲和利己主义之间的一个状态，我们在真实的贡献当中是能够体验到自己的价值的。 但是在贡献的过程当中有一个巨大的阻碍，那就是对别人的信赖。 于是这里就涉及到了第2个关键词叫做他者信赖。 所谓的信赖，指的是我无条件的相信一个人，它和相信不同，“相信”别人，一定要有一个理由和原因，比如银行相信你能够还得起贷款，所以才会把钱借给你。 他者信赖，是我们建立高质量人际关系的重要手段。如果我们能以信赖的方式去对待别人的话，对方通常都会以新来的方式反馈我们。当然，这并不意味着我们要信赖身边的每一个人，注意我刚才的用词，它是我们建立高质量人际关系的手段，这就意味着，我们只需要在那些，我们想要建立关系的人身上使用就好。 比如你的孩子。父母肯定希望能够跟孩子建立起高质量的亲子关系，那么给予他们信赖，便是最好的方法。如果你相信他们，是一个勤奋、爱学习的孩子，那么当你看到他们在玩手机的时候，就不会特别的焦虑。为什么呢？因为你详细他们是个勤奋爱学习的孩子，玩手机只是一个消遣。 如果你是父母，听到这个话，可能就感觉非常不认同。这样的信赖怎么能给孩子？万一孩子要真的玩儿疯了怎么办？孩子的学习不就毁了吗？ 还是回到我们过去的话题，这就是一个考验“课题分离”的过程了，你对孩子的怀疑，会让你干涉孩子自己的课题。 可能你还是不太能放下心来，那么我在这里给你简单讲个实验，这就是大名鼎鼎的期望效应。 实验说的是，几名心理学家进入一所学校，给学生们做了个智力测验，然后随机挑选出几个孩子，不管他们得分高不高，就跟班主任说，这几个孩子天赋异禀，属于超长智力水平。 几个月之后，心理学家再次来到这所学校，结果发现之前被随机挑选出来的几个学生，成绩果然有一定程度的上涨。虽然这些孩子不是智力超群的天才，但老师认为他们是，于是，老师就会用对待天才的方法对待他们，比如更多的关注，更耐心的询问，对他们的学业问题不会过度焦虑，对他们充满信心。这些下意识的言行举止，就会传递到孩子身上，让孩子们觉得，自己还挺不错的，于是成绩就会慢慢增长。 你看，这就是信赖的力量！ 不过在这个过程中，你仍然会遇到一个困难，那就是道理都懂，就是做不到。什么意思呢？ 我们在科普心理学知识的时候，几乎每次都会遇到这种情况，很多朋友都会说：“老师，您说的特别好，我也认同，但是在生活中，真的遇到了那些事情，我的情绪就起来了，您说的方法，我是一个也用不出来。” 这种现象，相信你也没少见到。我们总是“知道做不到”，这是为什么呢？ 这就是因为，我们没能做到自我接纳。 为什么要强调接纳？让我们还原一个场景，比如你有一个晋升的机会，从道理上讲，你也知道自己应该去努力争取一把，争取了，还有一线生机，不争取，机会就是0. 但是总是觉得自己能力不行，担心自己晋升失败，从而产生挫败感。这就是一种“知道做不到”的现象。 这时候，我们就需要练习自我接纳。注意，我们要接纳的并不是失败这件事情，而是失败后，我们内心中产生的挫败感，或者是我们在预期到自己可能会失败时，产生的内心焦虑。 我们可以问自己几个问题，比如，我现在的感受是什么？是焦虑感。 焦虑感是什么样子的？我感觉自己心跳很快，手心在出汗。 那么心跳是什么感觉？手心出汗是什么感觉？去体会一下这种感受~ 如果你能够练习去细致的体验这份焦虑感，你就会发现自己有能力和这份焦虑感共处了。焦虑还在，甚至强度都没有变化，但是你产生了变化，你变得更加耐受这份焦虑，而且你会发现，你可以带着这份焦虑，做更多的事情，比如一边焦虑，一边完成你升职演讲的PPT。 如果能做到这一点，那么你就做到了自我接纳。自我接纳不是目的，而是一个必要手段，它能够帮助我们更好的向他者信赖的方向前进。 总结一下我们今天的内容，如果我们做到了自我接纳，那么我们就有更强的力量去做到他者信赖，当我们做到他这现在时，我们就可以不怕背叛的去做他者贡献。 而他者贡献正是我们去寻求自己生命意义的指南针。只有能够坚持做到他这贡献，我们才能更好的体会人生的意义。 好的，《被讨厌的勇气》这本书，我们就为大家介绍到这儿。在最后，我想用书中的一段原话来作为咱们这本书的结尾。 书中的哲人相信一个人的力量是非常大的，大到什么程度呢？达到无穷大为什么要这样说呢？因为如果我改变了世界就会改变，世界不是靠他人而改变的，而只能靠我来改变。如果能够熟练的掌握阿德勒的思想。，那么你会发现你的生活当中，处处都有改变的机会。 非常荣幸与你共读此书，再见！

4.从课题分离到共同体感觉 | 《被讨厌的勇气》

你好，我们今天继续分享《被讨厌的勇气》。 在上一讲里面我们谈到了课题分离的概念，你肯定还记得，课题分离能够减少我们的烦恼，但是你同时可能也会有这种感觉，好像课题分离，这是一种极其个人主义的生活方式。的确我们的人际烦恼会减少，但是这种生活方式真的是正确的吗？阿德勒的理论会不会引导着我们一直走向孤独呢？ 其实恰恰相反，阿德勒的理论不仅不会让我们走向孤独，反而会让我们进入一种更舒适的关系当中，想要组成良好的人际关系，我们其实是需要保持一定的距离的，因为如果太过亲密的话，就没有办法正常的对话，但是如果距离太大的话，彼此也都会感觉到非常的孤独，所以课题分离，其实只是帮助我们把人际关系之间混乱的线条做了一个梳理。 换句话说，做到课题分离，其实是我们组建健康人际关系的一个起点。 那么紧跟着问题来了，既然有了起点，那么我们的终点是什么呢？阿德勒在这里有一个非常抽象而且哲学的观念，他认为我们人际关系的终点是共同体感觉。 什么是共同体感觉呢？在这里面我们把它定义为把他人看作伙伴，并能够从中感觉到自己有位置的状态就叫做共同体感觉。比如你非常喜欢某一只足球俱乐部能够呗，你会把和你同样喜欢这个俱乐部的人都当做是你的伙伴，而且当你们几个人坐在一起看球的时候，你能感觉自己被伙伴们接纳的，这就是你的位置。 在这样一个球迷俱乐部当中，你就能够找到共同体感觉。 但实际上阿德勒所说的共同体感觉比这个范围要大得多，不仅是和我们有共同兴趣爱好的人，甚至包括所有的人类非人类，甚至是非生命的物体。这种共同体的范围是无限大的。 怎么样？听到这儿的时候是不是觉得有点头大？阿德勒到底要表达什么？ 我可以从一个故事来帮你理清楚这一点。 比如很多人在退休之后都会觉得生活突然之间少了一个支柱，他们可能每天早上还是很早的起床，但是不知道要做些什么。 心理学会认为这是人在退休之后很容易出现的一个现象，因为他们过去有一个身份叫做公司员工，但是退休之后呢，这样一个身份就突然之间从他的生活中消失了。 过去这个人相信自己是属于公司的一部分，但是当他退休之后这样一个身份突然之间没有了，于是他就搞不清楚自己在这个社会上的位置是什么。 这就意味着这个人将自己的共同体感觉仅仅是局限于他所在的公司里面。 但是还有一种情况，就是到了50多岁，60岁退休之后，他虽然离开这家公司了，但是以他在行业内的资质和背景，他很容易的又找到了一个顾问的工作，于是这一类人就不容易产生退休后的抑郁感。你会发现他们的共同体感觉并不仅仅来自于某一家单位，而是来自于自己所处的整个行业。 更进一步呢，有很多人在退休之后，开始把自己的注意力专注于公益事业，专注于去帮助那些有困难的人们。从这个角度来说，作为社会的一员就能够给他共同体感觉。 我能想到最极端的例子就是在退休之后把自己的全身心投入到自然生活或者是宗教哲学中去。他们把自己的共同体感觉建立在了整个世界，甚至是宇宙上。 所以我们就会发现，我上面谈到的不同的人都能够获得共同体感觉，而且他们获得这种感觉的来源是不同的。有些人的来源非常狭窄，有些人的来源就非常的广阔。 阿德勒认为，你越是关注大的共同体，你在人际关系当中就越能体验到舒适感。 相反你越是关注小的共同体，你的人际关系就越有可能出问题。 比如我们举一个学校的例子，假设一个学生只看到学校这个共同体的话，那对于他来说学校就是他的一切，正是因为有了学校才有了我这样一个人。如果出了学校的话，我可能就不知道自己该做些什么，那他们的表现通常就是每天花大量的时间去学习，如果跟他说周末一起出去娱乐放松一下，他可能都不知道自己喜欢什么。 于是学校就是他的一切，假如说他在学校当中遇到了某些麻烦，比如说被人欺负成绩不好，不适应班级和老师，没有朋友。那么他更有可能去把自己缩小到一个更小的共同体当中，比如说他只和自己同桌一两个同学打交道。甚至说他就不去和人交往，只是把自己封闭在一个很小的空间里，和自己想象中的人物打交道。 比如你可以回忆一下你在上学的时候有没有遇到过这种同学，他们学习成绩不好，也没有什么特长或者兴趣爱好，每天就躲在教室的角落里面看小说看漫画。 反过来说，你看那些天天很乐观，嘻嘻哈哈，积极向上的学生，他们往往就有更大的共同体，比如他不仅是这个学校的学生，他还是篮球队的一员，可能在周末他还要去学习一门乐器，他是某一个乐队的吉他手，同时他在网络上开的一个个人视频的专栏，也有很多订阅。 这样，即便他在学校里面遇到了一些麻烦，他也可以去更广阔的世界中体验共同体感觉。 如果我们能够了解世界之大，就会明白自己在学校当中所受的苦，只不过是杯子中的风暴而已，只要你能跳出这个杯子，那猛烈的风暴就会变成微风。 咱们再举一个例子，我们在做青少年心理咨询的时候，最常见的一个模型就是爸爸在外面挣钱。，甚至都很少回家，妈妈辞掉了工作，以家庭主妇的身份在家里面照顾孩子 这样的家庭其实特别容易让孩子产生心理问题。，这就是因为母亲的生活没有办法建立一个更大的共同体，他每天做的事情就只是在自己的家庭里面，当一个母亲。这个共同体小的可怜，只有他和孩子两个人。 如果孩子成绩一帆风顺的话，那么问题不大，可是一旦孩子在学习成绩，人际交往上出了一些问题。这名母亲就会非常的焦虑，因为在他看起来孩子出了问题，就是自己没有做好母亲的责任。可是你要注意，对于她来说，母亲这个身份就是他生命中的一切，没有做好母亲，对于她来说，他整个人就完全没有价值了。 所以这样的母亲会非常的焦虑，这种焦虑很容易传递到孩子身上，让孩子产生更多的心理和行为问题。 我们在遇到这样家庭的时候，会给他们一些具体的方案，其实非常简单，我们就会告诉这名母亲，每周至少找出一个下午的时间去商场买衣服、试化妆品、跟闺蜜去网红店打卡。 为什么要这样做呢？这其实就是帮助他去扩展共同体的范围，暂时把他从母亲的角色中拉出来，放到一个社会女性的群体当中去看待他。 同样的，如果你在职场上和领导之间处理不好关系，也有可能是陷入到了共同体狭窄的问题中。 如果你仅仅把自己和领导之间的关系，看作是工作单位之间的上下级关系。那么对于领导的批评和意见，你会感觉到非常的焦虑。 但是如果你能换一个角度去看你和领导都是人，可能你们的年龄还差不多。当你们离开工作岗位之后，都得回家照顾老人养活孩子，对方除了工作职责和你不同之外，剩下的其实也没什么两样。 如果带着这样一个思路去看的话，你就会感觉自己和领导之间的关系变得更加平衡了，你们之间从一种上下级的纵向关系转，变成了我们都处于同一个共同体的横向关系。于是在领导面前你也不会觉得这么的怵头。 这个横向关系其实非常的重要，因为它正是我们从课题分离到共同体感觉之间的连接。 也就是说想要处理好人际关系，第1步，我们要做到课题分离，搞清楚什么东西是你的事，什么东西是我的事。 紧跟着，我们就需要在自己的意识里，把纵向的上下、高低、优劣关系转变为横向关系，比如平等、伙伴。 做到这一点之后，你就会发现你和生活当中的所有人都是一种横向关系。你在人际关系当中就会感觉到更大的话语权，并且能感觉到自己所处的位置。于是共同体感觉就这样产生了。 那么我们如何能够更好的和周围人建立横向关系呢？这里咱们谈一谈教育。 大家先来思考一个问题，在教育孩子的时候，到底是批评教育好呢，还是称赞教育好呢？我想可能绝大多数的人都会说，当然是称赞教育好了，因为这样能让孩子看到自己的优点，能够更加有信心。 但是阿德勒认为并不是这样的，因为你无论是批评还是称赞，其实都是站在一个我比你高的位置上，去评价对方。也就是说当你承担一个孩子，嗯，你做的不错，这时候你实际上已经和他建立了一种纵向的关系。 如果说在家庭教育中家长、考试经常和自己的孩子建立这种纵向关系的话，那么孩子在日后的生活当中就特别习惯去和别人建立纵向关系。 回忆一下你从小到大的经历里面，是不是经常被人强制性的安放在一个纵向关系里，比如说考试排名啊，甚至说每次考试的分数啊，包括你的家长经常跟你说，你看看人家。 这样的一种教育氛围会给我们心里面留下一种理解人际关系的模型，我们在关系里就是有高低上下好坏之分的。 更重要的是他会让我们习惯，只有在获得称赞之后，我们才是一个被人接纳的人。 更进一步说，当我们需要别人的表扬的时候，我们就只能迎合别人的标准，妨碍我们自己的自由。 既然我们都不自由了，我们的价值感是别人给予的，自然就很难得到真正的价值感。 其实我们的价值感，更多来自于别人的感谢。比如你在你的单位里面帮别人做了一件事情，别人反过来会说非常感谢你，你可能会觉得更有力量，但是你帮别人做了一件事情，别人过来说，嗯，你做的不错嘛。这时候你可能还会觉得有些堵心，你是谁呀？你就这样评价我。 所以我们对别人也是这样的，我们越是能够用感谢和鼓励的方式和别人对话，别人就会觉得他们自己自己对于我们所处的共同体是有用的。他们就会体验到强烈的价值感，当然跟你的关系也就越来越好。 其实说到这儿你就能简单的总结出来了，还不就是多鼓励别人，多感谢别人嘛，这样的话就能搞好我们的关系了，可是这里面还有一个特别大的坑，那就是你能否真的看到别人的价值？ 这里又涉及到咱们今天要谈的最后一个概念，存在价值。 过去我们提到一个人的价值感，通常会去思考他能做成什么事情，他能完成什么任务，他能替我们解决什么麻烦。 这种价值感更多的是基于一个人后天的技能和能力而产生的。他对于那些在小共同体里面很优秀的人是非常好用的。 但实际上我们会发现确实有一些人在小共同体里面是没有什么作用的，比如，某位奄奄一息的家庭成员躺在病床上，你说他现在还有哪些客观的价值吗？ 显然客观上是没有的，但是在主观上他却非常有价值，如果不是必须时刻，我们都希望能够延长它的寿命。 这种客观上已经不能创造价值的价值感，就是咱们所说的存在价值。 你不需要会做什么，只要你存在对我来说就很好。 比如在夫妻之间，有的时候妻子受了一些委屈，他并不需要丈夫做一些什么，给他什么方法，只要能坐在那安安静静的听他说就好了。 再比如说婴儿他们生出来客观上不会给我们带来任何的帮助，甚至会带来很多的麻烦，但这不重要，只要这个孩子能够健康的躺在这，作为父母就会心满意足。 或者说你的一个好基友，一个好闺蜜，很多时候他们也不会给你带来什么直接的帮助，可是跟他待在一起你就会觉得特别舒服。 这就是存在价值，我们很多人会感觉到强烈的自卑甚至是抑郁，这时候他很有可能就是已经看不到自己的存在价值了。 所以找到我们自己的存在价值，找到别人的存在价值，是能够帮助我们建立横向关系，最有效的一个方法。 好的，我们今天的内容就先谈到这儿，咱们今天谈到了人际关系这样一个重要的话题，我们要学会课题分离，我们要去发现存在价值，建立横向关系，最终达到共同体的感觉。 那么也许我们又会思考，共同体感觉的确非常的重要，但是我们的人生真的就是只为了共同体感觉而过的吗？人生的意义究竟是什么呢？ 这个问题咱们下一节课来解答。

3.我的事、你的事、老天爷的事 | 《被讨厌的勇气》

大家好，我们今天继续来分享《被讨厌的勇气》这本书。 上一讲我们谈到，生活中一切的烦恼，其实都是关系的烦恼，我们用各种心理问题防御着关系的烦恼，这就让我们回避了关系中必须面对的课题。 面对这些课题是需要勇气的，不过在谈勇气之前，我们需要了解什么是自由。 一谈到自由，大家第一个想到的就是没有人管我，我想做什么就做什么。听上去是不是很美好？但是如果你能静下心来仔细想一想，这种自由其实是非常有问题的。 为什么这样说呢？因为你想，如果你想做什么就做什么，那就意味着周围的人，不会给你任何物理上或者心理上的压力，这个压力有两部分一部分惩罚，一部分是鼓励。 惩罚，显然就是一种限制你自由的方式，你肯定不能为了自己的自由去伤害别人的利益。我们语言中所谓的自由，经常表达的是，我们无论做什么，都不会得到惩罚。 但同时，奖励其实也是一种对你自由的限制。为什么这样说呢？因为当你做了某一件事情之后，周围人如果给你一个奖励，不管是物质上的奖励还是精神上的奖励，实际上都是在强化你的这一种行为。你会得到成就感、喜悦感，你的行为就在这些好的感受中，被逐渐塑造起来。于是，你的这个行为，其实还是被约束了。 心理学中有一个特别著名的故事，我可以简单跟你说一下，讲的就是这样一个道理。 说有几个小男孩经常去一个老人家的草坪上踢球，一开始老人觉得这会破坏他的草坪，于是经常驱赶这些孩子，但是越是驱赶，孩子就越是喜欢在他的草坪上踢球。有一天老人想了一个好主意，他跟这些孩子说我每天给你们10块钱，你们来给我表演踢球吧，我特别喜欢看你们踢球，于是孩子们特别的高兴，就每天来老人的草坪上踢球。过了几天老人说我实在没有钱了，我以后付给你们5块钱行不行？这时候有一些孩子就不高兴了，他们觉得本来说好了10块钱，你怎么能说了不算呢？结果又过了几天，老人说我实在没钱了，你们以后就免费来给我踢球吧，这个时候孩子就不高兴了，说我们凭什么免费给你表演啊，我们才不干呢，于是这些孩子就再也不来这个草坪上踢球了。 你看一开始这些孩子是非常自由的，他们想在哪踢球就在哪踢球，但是当老人给了他们一个奖励的时候，这些孩子的行为在某种程度上就已经被老人操控了。 所以当我们谈到自由的时候，我们要表达的不仅仅是没有人惩罚我们，实际上我们同时也拒绝了寻求他人的认可——真正的自由，是让我们有能力，不会活在别人的期待当中。 比如我们小的时候家长和老师都说你一定要考第1名，你一定要考100分，如果你能够考到多少多少分的话，你的家长可能就会给你一些物质上或者是精神上的奖励。 这样的话，你学习的这种行为实际上就已经存在于家长的期待当中了，你对自己学习成绩的期待，其实有相当一部分，是你家长对你的期待，转移到了你的身上。 说到这，你可能会想，就算是这样，那又有什么问题呢？我不管这是我自己对自己的期待，还是父母对我的期待，他都能够让我学习成绩更好啊。 表面上看是这样没错的，而且如果你的学习成绩一直不错的话，也是没有什么问题的，但难就难在，假如你的成绩并没有达到家长的要求，甚至说你仅仅是担心自己的成绩没有达到家长的要求，你会怎么样呢？ 于是你就会发现你的压力会非常大，你不仅需要面对“我的学习成绩不好”这样一个客观现实，还需要面对“我的学习成绩不好，我对不起我家长”，这样一种愧疚感。 当你活在家长期待中时，你的学习就不仅仅是你自己的事了，它还是你家长的事，你不仅要为自己负责，还要为家长的情绪负责。 让我们进一步想学习成绩这个事情，其实它还是比较容易比较的事情，大家都知道考试肯定是分数越高越好。 但如果换成一个不那么容易比较的，中性的事情呢？ 比如，你周围人都认为大眼睛的女生最好看，而恰好你是个小眼睛的女生。眼睛大和小，本来并没有什么可比性，但是周围人约定俗成说，大眼睛就是好， 这时候，你又该如何摆正自己的立场呢？ 再比如，我们周围很多人都认为，挣钱才是生活当中唯一重要的事情。如果你去追求理想，去做你自己想做的事情，那都是小孩子的幼稚行为，是不负责任的。 那么如果你有自己的理想，你又该怎么办？ 你是选择一个非常挣钱，但是和自己理想大相径庭的，说不上喜欢还是不喜欢的工作；还是一个收入可以维持正常生活，但和你的人生理想完全一致的工作呢？ 你有没有勇气，去放弃别人嘴里的正确，而坚持自己的信念呢？如果你一味的寻求别人的认可，在意别人的评价，那最终你就会活在别人的期待当中。 想想我们一开始谈到的话题——压力。 在阿德勒的思想中，他相信，我们之所以产生压力，正是因为我们经常活在别人的期待中。 那么我们该如何规避掉这样一个现象，我们该如何不让自己活在别人的期待当中呢？ 这本书中给了我们一个非常重要的理念，叫做课题分离。 这个词语用一句话就可以解释，那就是：为自己的事负责，不要为别人的事负责。 比如说眼睛长得大长得小，那是我的事情，别人不要来干涉我，我需要一个对自己的评价。 该去挣钱还是追求自己的梦想，这也是我的课题，别人不要来干涉我的选择。 甚至，一个学生是不是爱学习，是不是写作业，这是这个学生自己的课题，作为家长也是不要干涉的。 听到这你可能就会吃惊说，难道孩子不好好学习，我就不要去管他吗？这其实没有一个家长能做得到。 如果你这样想的话，先不要着急，我们再深一步想，就算是你强迫着他去学习，他最终会喜欢上学习吗？ 我觉得不会的，你看那些高三毕业的学生，不管是普通校的还是重点校的，他们在高考完一定会有一个仪式，那就是扔书，似乎这辈子也不想再看到这些东西了。这显然就是“为别人学习”的结果，他们的课题被父母、老师，强硬的干涉过。 那么在对待这些学生的时候该怎么办呢？ 首先要做到的一点就是，我们要先识别出来哪些课题是别人的，哪些是我们自己的。这个辨别的方法非常简单，你只需要考虑一下：对方的某个选择所带来的结果，最终由谁来承担？ 比如不好好学习这件事情，最终的结果就是由学生本人来承担，所以这就是他的课题。 如果家长觉得，孩子学习不好，丢人的是我，我才是最终承担责任的人，那么这种思想，就是一种课题的干涉。这种情况，就需要课题分离。 说实话，这种情况在咱们目前的文化当中是非常普遍的，我过去在咨询工作当中遇到过很多全职妈妈，他们的生活每天就是围着孩子转，孩子的好或坏，几乎就可以直接等于他们的好或坏了。 孩子无论是学习成绩不好，还是身体不好，还是行为习惯不好，都会让这名母亲非常非常的焦虑。在某种程度上，我们就可以说这名母亲把孩子的价值感等同于了自己的价值感。 可能有的家长就会说了，我的孩子学习成绩好不好，他是跟我有关系的，因为如果他将来活得一无是处的话，那我的养老怎么办呢？ 如果提出这个问题来的话，那我们又需要考虑你的老年生活过得好不好这，最终责任是由谁来承担的，当然是由你自己来承担的，所以你的老年生活质量怎么，这其实是你自己的课题，不是你孩子的课题。 所以当我们能够澄清课题时，就可以更好的管理自己的行为，这是我们要做的事情，就是等着对方向我们求助。当对方向我们求助的时候，我们就可以去给予对方帮助，但是前提是对方真的有需要来找你求助了。 当然这种求助的表达方式也是非常丰富的，更多的情况下他们不会直接的说出来，尤其是未成年人，他们可能会用一些行为举止表现出来。比如说那些上课特别愿意说闲话的学生，他们很有可能是在表达他们需要得到一些关注。如果我们能够听懂他的问题，行为背后的需要的话，我们就能更好的给予帮助。 作者对于这种关系，在书中有一个非常经典的描写，他说我们可以把马带到水边，但是不能强迫去喝水。 这就意味着无论我们作为家长还是作为普通人，我们能够做到的就是为别人提供解决问题的资源，而不是强迫他一定要做出某些行为。 如果这样去思考的话，你就会发现，不干涉你的课题并不是要和你切断关系，而是换一种方式去给你提供帮助。我把资源呈现在这儿，当你需要帮助的时候，你依然是需要主动的、为自己负责的，来使用我给你的资源。 这时候，我们就能回答刚才的问题了：孩子不写作业，家长应该怎么办？ 首先，家长要搞清楚，这是谁的课题？最终责任由谁承担？ 第二，家长要明确，自己不会强迫孩子喝水的人，而是把孩子带到水边的人，你可以关注孩子更深层的心理需求，比如畏难情绪无处表达，或者缺乏时间管理的技巧，或者仅仅因为看到爸爸玩手机而经常分心？ 最后，把资源提供给他，接下来要做的就是坐看云起，静待花开。 现在，你可以花些时间想一想——其实我们的人际矛盾，不管是亲子之间的、夫妻之间的，还是你和同事之间的矛盾，总结起来只有两种情况：第一就是我们对别人的课题妄加干涉，第二就是我们自己的课题被别人干涉。 听了前面的内容，相信你已经准备好了改变第一部分，你对别人课题的妄加干涉，那么第二部分，别人干涉我们的课题，我们又该怎么办呢？ 简单来说：别人干涉我们的课题，这个行为，本质上也是别人的课题，我们是无需干涉的。但是当我们在生活中把课题分的如此清晰时，难免会有一种冷漠感，让别人觉得不舒服，甚至我们自己也有一些不舒服。 之所以会有这种不舒服，其实就是因为我们不想被任何人讨厌，选择一种课题分离清晰的生活，其实是非常与众不同的策略。你的行为方式将和绝大多数人的行为方式不同。这种“不同”很有可能就会被看作是错误的，于是你就会更深刻的感觉到，别人在干涉你的选择，干涉你的课题。 于是我们在追求自由的道路上就会呈现这样一种循环，我们越是追求自由，就越是能做到课题分离，周围的人就会越是觉得我们与众不同，甚至是格格不入，他们可能就越是会跳出来阻碍我们。 所以作者在这里用一句非常简单直接而有力量的话告诉我们——自由就是被别人讨厌。 如果我们能够接纳这样一种设定的话，我们就能够对这种被讨厌的感觉，更加耐受。因为我们要知道，我们要做的，是追求自由感，在这个过程中，被人讨厌只是一种副产品。 当我们因为害怕被人讨厌而放弃追逐自由的话，这就相当于我们因为药太苦，而在生病的时候拒绝吃药。 这其实是我们很多人生活当中的主要困难。比如我的工作当中就经常会遇到很多年轻人问我，他们说他们想要做心理咨询师，但是他们又担心做这个工作不够稳定，收入不高。 我有时候就会告诉他们：就是这样啊！年轻人做心理咨询工作就是要去承担岗位不稳定和低收入的代价。这是目前，一个心理学从业者要去支付的成本。你可以选择不做这份工作，但如果你做的话，这就是你要去接纳的一部分。 我想，这样一种思考问题的方式，他能让我们的生活变得更加简单一些，其实也会更加轻松一些。这本书的名字被讨厌的勇气，其实在这里面我们可以把它理解为追求自由的勇气。 这时候，我们就能够回答今天一开始提到的问题了：为什么讲勇气之前，要花这么多时间讲自由？这就是因为，如果我们体验到了关系中的自由，便是有了直面人生课题的勇气。 好的，那今天这一章我就为大家解读到这。今天我们找到了追求自由，减少压力的方法，那就是学会课题分离，最终产生直面人生课题的勇气，也就是被讨厌的勇气。那么这种勇气最终会让我们的生活变成什么样子呢？下一节课我们就会关注到一个人际关系的终极状态，共同体感觉。

2.一切烦恼都来自人际关系 | 《被讨厌的勇气》

大家好，我们今天继续来分享《被讨厌的勇气》这本书。 在上一讲中我们谈到了原因论和目的论之间的差别，如果你秉承原因论的话，你很容易将自己今天的烦恼归结为过去的经历，比如你的原生家庭，这样一个已经过去的事情我们是无法改变的，也就没办法解决烦恼；但是如果你秉承着目的论，你会相信今天存在的“烦恼”，其实是有它的意义的，我们的烦恼能够满足某个更深刻的目标。 其实意识到这一点，是非常需要勇气的。因为在当代心理咨询中，我们认为，我们很多人为自己的困难发展出一个烦恼，其实是某种心理防御机制，它保护我们内心中更脆弱的一部分，让我们不会遇到更大的烦恼。 比如书中讲到了一个“爱脸红的女孩”的例子。 这个女孩的烦恼是，她常感到有些自卑，因为她害怕见到人，一跟人说话就脸红，她管这个现象称为“脸红恐惧症”。 于是哲人就问她说：“如果你的脸红恐惧症治好了，你想做什么呢？” 这个女孩就说，她其实有一个想要交往的男孩，她偷偷喜欢着对方，但因为自己有脸红恐惧症，所以不敢向对方表白。看上去女孩对自己的问题有一个很清晰的理解， 但是哲人却有另一种猜测：脸红恐惧症并不是治不好，而是因为这名女生需要这个烦恼，因为她会担心，自己一旦表白失败的话，就会受到失恋的巨大打击，产生严重的自我否定。 所以从这个角度来讲，这名女孩是需要脸红恐惧症的。因为只要脸红恐惧症存在，她就可以以此为理由，坚持不去表白，正因为不去表白，所以她也绝对不会被拒绝，于是她就不会体验到失恋的感觉。 紧跟着我们要思考：作为心理学工作者，我们应该帮她治疗脸红恐惧症吗？阿德勒心理学的主张是不应该，因为当你帮她治好了脸红恐惧症，她就没有了自卑的理由，这也就意味着她需要去直面自己表白被拒绝的风险。而她目前还没有办法承担这一部分，所以说她需要脸红这样一个烦恼。 经过推论我们发现，这名女孩“脸红恐惧症”的烦恼，实际上来源于她和暗恋男生之间的关系，由此我们可以假设，她性格中自卑的烦恼，其实是一个人际关系方面的烦恼。 如果你还记得上一讲内容，我们可以这样理解她：她需要选择一种自卑的生活方式，这样就能规避掉表白被拒绝，这个关系问题。 我们把这名女孩的脸红恐惧症，称之为“自卑情结”——通过自卑，来应对关系问题。 同时，我们的自卑不仅仅有“自卑情结”这一种表现方式，它还有两种表现方式，一种叫做“优越情结”，另一种叫做“夸耀不幸”。 先来说说这个优越情结： 你也许见过这样的人，每天外在的打扮必须珠光宝气、一身名牌，十个手指头恨不得都带上钻石戒指，他们可能会虚报自己的履历，夸大自己的学历、工作经验、获得的奖励，而且迷信权势，并且喜欢借着权势的力量来抬高自己。 这一类人，其实内心中是特别自卑的，他们最担心的就是在和周围人的竞争中，别人看到自己的缺点和不足，不信你可以试试，看到一个这样爱秀自己的人，当面戳穿他的一个缺点试试，对方很有可能会恼羞成怒反击你。 不过，我们每个人其实都有自己的缺点和不足，但是那些善于管理自己自卑感的人，会通过努力和成长，来为自己的生活做出改变。而这一类人，由于他们没有勇气改变过去的生活方式，于是就通过优越情结，来虚假的弥补自己的自卑感。 所以，那些越是骄傲自大的人，就越是有着强烈的自卑感。 可是，想要一身名牌，也是需要实力的啊。如果连这个实力都没有，人该怎么办呢？其实还有最后一招，就是“夸耀不幸”。 他们会特别津津乐道自己在成长过程中的各种不幸，可是这时候一旦有人过来安慰他们，他们就会用“你无法了解我的心情”来推开援手。 这种夸耀不幸，其实就是因为，其实他想表达的并不是自己的不幸，而是想和别人竞争，谁更加 “特别”。他们把自己的伤口亮出来，以此来告诉周围人，我跟你们是不一样的，并通过这种不一样来压制住别人。 而且他们的这种不一样，还很容易变成一种道德绑架，虽然是弱势的人，但他们在关系里面会更有决定权。他们也许会说：“你看我都这个样子了，你还不能谦让我一下？你真是一个冷血无情的人！” 这就叫掌握了“人际关系当中的遥控器”。可是换个角度想一想，这种人也是真的可怜，因为他们用来和别人竞争的材料已经非常少了，只能用不幸和苦难来与人竞争。 刚才我们的描述中，一直带有“竞争”这个词，你会发现，自卑情结、优越情结、夸耀不幸，实际上都是在人际关系中与别人建立起一种竞争关系。而阿德勒认为，如果人际关系中存在竞争，那么就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。 这是因为一旦我们的人际关系中有了竞争，我们的身份就只有两个，要么是胜利者，要么是失败者，如果我们是失败者的话，自然就会产生自卑感，从而发展出上面的三种情结。如果我们是胜利者的话，其实日子也不会好过到哪儿去。因为我们总是不得安心，担心自己有一天会被别人所击败。 那么这个别人是谁呢？其实谁也说不清楚，所以我们就把它当成是全世界好了。 这样的话，你就很难和别人建立起“伙伴关系”。因为“伙伴关系”和“竞争关系”其实就是一组完全相反的人际关系模式，二者不能共存。一旦我们选择和别人建立一种“伙伴关系”，那就意味着我们需要直面彼此之间的不同和差异。 比如你也许在工作单位遇到过这种情况，对于解决一个问题你提出了a方案，而你的同事提出了b方案，如果你希望建立伙伴关系的话，你们两个需要花更多的时间去沟通，从而达到求同存异，你们需要尊重对方、倾听对方的理由、站在对方的立场看问题、而且自己也有可能需要让步。 这个过程其实非常的复杂，而且不一定能够得到你理想的结果。因此，很多人的选择就是，直接建立竞争关系，我是对的，你是错的，你听我的才行，否则我就发火！ 可是，他们为什么要做出这样的选择呢？为什么不能多花些时间沟通，建立一种伙伴关系呢？ 因为发火、建立竞争关系，这是一种简单粗暴的解决方案，同时也是一种让关系“止步不前”的方案，它可以帮助人逃避重要的“人生课题”。 那么，“人生课题”又是什么呢？ 我们每个人在刚出生的时候，都在父母的守护下生活，即便不怎么劳动也能够生存下去。但是很快，当我们需要“自立”的时候，就得在心理和生理两个层面做到自我养育。 咱们先说生理层面的自我养育，如果想要做到这一点的话，我们就需要从事某些工作——这里的工作并不是狭义的在企业中上班的工作，而是泛指一切能够让我们生存下去的行为。 一旦进入工作场所，就意味着我们需要处理各种各样的人际关系，比如最常见的，办公室人际关系，如果处理不好的话，你能想象到，可能会产生各种竞争、排挤、小动作，就会产生很多烦恼。 而从更广的角度上来讲，实际上其实不存在“一个人”就可以完成的工作。哪怕是协作，即便你自己完成了书稿，你也需要有人帮你编辑排版，有人负责印刷装订，有人负责仓储物流，还有人负责批发零售，最终落在读者手里，你才能获得稿费，让自己生存下去。在这一系列的工作中，你遇到的烦恼，其实也都来自于人际关系，比如读者不喜欢你的文字，或者发行商觉得你写的东西太另类，不卖钱，等等。 阿德勒将上面的这些需要处理的课题，统称为叫做“工作课题”。 在工作课题中遇到烦恼、与人建立了竞争关系的人，其实都是因为为了逃避工作方面的人际关系，比如，有些坚持不愿意投简历找工作的人，实际上是将自己安置在了一个被评价的位置上，他们担心自己的建立发出去后，被人评价为不好，这就让他们在竞争中处于失败者的位置，于是他们的自尊就会受到打击。 或者我们还见过一些人，他们有着严重的“职业倦怠”，上班提不起兴致来。如果你和他们仔细探讨他们的职业生涯，你一定能够发现他们曾经在工作中遭受了严重的挫败，或是自己的努力没有得到回报，或是在竞争中处于下风，无论如何努力都不能进步。久而久之，成了职业倦怠。 他们在工作中，很难让自己变得积极起来，因为一旦他们再积极工作，就会再度进入竞争关系中，这就让他们又有了失败的可能。所以发展出一种懈怠的状态，假装自己不在意工作，他们选择了忍受失败。但即便是忍受，他们也处在了竞争关系中。 工作课题虽然看上去广泛，但它实际上，工作上的人际关系可以说是门槛最低的，因为工作上的人际关系有着一些简单易懂的共同目标，比如你和你的团队要共同完成一份策划，你和你公司的所有员工，都想要获取更高的收入。 而“交友课题”则更加困难一些，因为没有工作关系那样的强制力，比如学校、职场、以及货币搭建起来的协作体系，所以也就更加难以开始和发展。 更重要的是，交友课题带有相当的主观性。因为朋友并不是越多越好，在交友这件事上，更重要的是质量，而非数量。这里的质量可以理解为是一种“合适的”距离和深度，如果距离远、关系浅的话，就成了一种工作关系，彼此并不能给予支持；而如果距离近、关系深，又会因为年龄、性别的不同，而发展为“权威和学生”的关系，或者是“婚恋关系”。 例如这本书的两个作者，古贺史健一直向岸见一郎请教阿德勒的学说，两个人还有17岁的年龄差，难能可贵的是，两个人并没有发展为师生关系，而是一直维持着朋友关系，处理着“交友课题”。 我们可以想象，如果两个人的关系中，发展出了权威和学生这样两个角色，这两个人就很容易变成辩论会现场，两个人会互相反驳对方的每一句话。这种相互驳斥很容易从“就事论事”，发展为“人身攻击”。我们仔细看书中的描写，青年似乎进入了一种竞争状态，不停的反驳哲人的观点，而且经常冒出“如果你是哲学家的话，就解释清楚”这样的话，或者“你的目的论只是一种诡辩”。 而哲人则一直秉承着自己的观点，如高山般巍峨不懂，维持着就事论事的伙伴关系，从未想要完全驳斥青年。也正是这种态度，让情绪激烈起伏的青年，能够一次又一次的稳定下来。 最后要谈的婚恋关系，便来自于最后一个课题——“爱的课题”了。 在爱的课题中，阿德勒认为当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱，在这段关系中，既没有自卑感，也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。 而这种无拘无束，并不是对不忠的鼓励。书中认为，如果在婚恋中感觉到关系难以维持的话，当然可以选择分手，去建立另一段关系。这并不是对关系烦恼的逃避，而是一种负责任的态度。 比婚恋关系更难以处理的关系，便是亲子关系了。因为在亲子关系中，是没有机会选择分手的，我们能做的只有直面亲子关系中的烦恼。也正因为这样，处理亲子关系、教育孩子才会成为很多家庭的头等大事。 处理不好亲子关系，很容易将亲子关系搞成竞争关系。比如现在很多家庭都有的“写作业问题”。好多家长跟我抱怨，在家里真的是“不写作业，母慈子孝；一写作业，鸡飞狗跳”，写作业的事情怎么就成了一个大难题呢？ 这就是因为，家长无意之间和孩子建立起了一种竞争关系。家长脑子里总有一个理想中的孩子，这个孩子写作业耐心、认真、不会出现马虎大意的错误、能够持续坐住几十分钟写作业、不会停滞不前、不会扣橡皮走神。 但是自己面前的这个亲生的孩子，却有着各种毛病，就是不能好好写作业。所以，家长就会希望孩子变成自己脑子里想象的那个样子。可是孩子本身就不是那个样子的，家长越是希望自己改变，自己反而越是做不出改变。这时候，家长就会有一种被挑战的感觉，“我说了一百遍了你怎么不听呢？” 于是，竞争关系开始成型，家长跟孩子就开始角力，家长想把孩子变成自己期待的样子，而孩子就是按照自己的节奏慢慢悠悠写作业。两代人就此开展了竞争。 所以我们会看到，那些已经没有力气再跟孩子大吼大叫的家长，经常会无奈的说：“我真服了你的！”“我没招弄你了！”“我管不了你了！”这些话在表达什么？就是在表达，他们在竞争关系中认输了。 我们总结了这三大人生课题，它们分别是工作课题、交友课题、爱的课题。 其实仔细观察你会发现，这些课题指的都是我们想要在社会里生存下去，就必须要面对的各种人际关系。而我们一旦不能在人际关系中找到“伙伴关系”，就会发展成为竞争关系，在竞争关系中，无论是胜利者还是失败者，都会给我们带来烦恼，因此我们可以总结道： 一切烦恼，都来自人际关系。 今天的讲解就到这里，我们先总结一下今天所谈到的内容： 一开始，我们认识了以为患有“脸红恐惧症”的女孩，她通过对自己脸红的自卑，来让自己规避了表白被拒绝的风险。紧跟着我们谈到了，不仅有自卑情结，还有优越情结和夸耀不行，这三种带有竞争属性的情结，帮我们逃避了一些更深层的烦恼——三大人生课题。这三大课题分别是工作课题、交友课题、爱的课题。但是，在竞争关系中，无论我们是胜利者还是失败者，都会面临巨大的烦恼。 其实这反而给我们人生中的烦恼，指明了一个方向：我们可以不去逃避这三大人生课题，而是去勇敢的直面它。 那么，我们如何可以产生直面人生课题的勇气呢？ 下一讲，我将给你带来答案。

1.目的论与原因论 | 《被讨厌的勇气》

今天给大家推荐一本自助类的心理学书籍——《被讨厌的勇气》，作者是哲学家岸见一郎和作家古贺史健。 这本书的写作形式非常特别，它全篇都是一位青年和一位哲人的对话记录，就像古希腊柏拉图的《理想国》，中国古代的《黄帝内经》和《论语》等历史上的经典一样，用提问、解释、反驳、讨论等方式，为我们逐步阐述心理学家阿德勒的理论。 正因为全书以这种对话的形式展现，所以我们在阅读的时候，并不会感觉它像其它晦涩难懂的心理学著作。它就像小说一样，即便你没有任何心理学的知识储备，也很容易理解。 这本书的第一作者岸见一郎是一名哲学家，他从1989年开始，在学习哲学的同时，也学习阿德勒的学说，将很多阿德勒的著作翻译成日语，也有很多自己对阿德勒学说的独到见解。 而本书的另一位作者，自由作家古贺史健，他在一次偶然的机会读了岸见一郎所著的《阿德勒心理学入门》。这本书的内容深深地影响了古贺史健，在此之后，他多次去拜访岸见一郎，请教阿德勒心理学的思想，最终他将自己的所学，写成了这本书《被讨厌的勇气》。 岸见一郎曾说过，自己想要做阿德勒的柏拉图。这句话，也许表达了他对阿德勒的崇敬，希望自己和阿德勒能成为像柏拉图和苏格拉底一样的师生关系。而古贺史健也表示，自己愿意做岸见一郎的柏拉图。 我想，作者之所以用对话体的方式呈现这本书，也许就是用这种方式，来表达自己对阿德勒，对历代哲学先贤的崇高敬意。 我们刚刚说到，这本书是关于阿德勒的理论思想，那么阿德勒究竟是何许人也，让两位作者对他的思想如此着迷呢？ 阿尔弗雷德·阿德勒，是一名生活于19-20世纪的心理学家，与大名鼎鼎的弗洛伊德、荣格，并称为精神分析界的三大巨头。 精神分析学说是二十世纪初发展出来的一个心理学流派，它是由奥地利心理学家西格蒙德·弗洛伊德最早提出。它最重要的贡献之一是详细描述了“潜意识”这个概念。 过去人们往往认为，我们自己的行为是由意识操控的，我想要做什么就去做什么，我们是自己行为的主人。但是精神分析学说相信，那些存在于我们内心深处，被深深压抑，从未被我们觉知到的潜意识才是真的操控者。 潜意识中包含着我们过去的经历、原始而且混乱的生物性冲动、以及不能被社会所接受的欲望。因此，我们动用大量的心理机制，将它们屏蔽在意识之外，只有在催眠、做梦的状态下，潜意识才能悄悄冒一下头，而且需要对自己进行大量伪装才可以。 关于潜意识，有两个特别形象的比喻。 弗洛伊德将我们的内心世界比喻为一座漂浮在水面上的冰山，意识就是水面上的部分，它能够被观测，但只是冰山的一小部分。而潜意识，就是水面下，那些更巨大的、不可被观察的部分。 还有一种比喻，也许你也听过，就是著名的积极心理学著作《象与骑象人》里的这个比喻。我们的意识就像骑象人，表面上看它负责操控着大象；而潜意识就是这只大象，它才是行为真正的主人，如果大象有自己的想法，骑象人实际上是无法控制大象的。 从这个角度来看，你会发现我们的行为更多是受到了潜意识的操控，比如你的意识说：“我要减肥，减肥能让我健康又漂亮。”而你的潜意识说：“我要多吃一些，我还是很饿。”而你最终表现出的行为，也许真的是多吃了几口。 那么，我们是不是就可以不为自己的行为负责呢？全都怪潜意识好了。 当然不是这样，阿德勒的理论便是在弗洛伊德理论的基础上，更加强调了意识的力量，也就是我们常说的主观能动性。 他认为我们每一个人的行为，并不是完全受到潜意识的操控，我们自己的行动目标、人生理想，才是操控我们行为的主要动力。 换句话说，我们的每一个想法、情感、行为、性格特质，甚至是心理问题、精神障碍，都是我们自己为了某种目标，而做出的主动选择。 既然是我们自己的主动选择，也就意味着我们有能力做出调整和改变。 仔细思考阿德勒和弗洛伊德的学说，你就会发现他们两个人对行为特质的理解方式不同。 弗洛伊德更愿意相信，一个人的行为特质来自于他过去的经历，这种思路被称为“原因论”——你的过去决定了你的现在。 而阿德勒相信，一个人的行为来自于他们的主动选择，它总是在满足着某种目的，这种思路就被称为“目的论”。 比如书中的青年人提到，自己的一个男性朋友得了一种怪病，只要他踏出家门，就会感到心悸不已、手脚发抖，于是这个朋友就一直在家里，没办法出去学习、工作、和人打交道，每天过的非常痛苦。 如果我们按照弗洛伊德的原因论来分析，这名男士过去在原生家庭中，很有可能遭到了不合适的教养，比如说严厉的批评，或者是被父母冷漠的对待，这两种模式都会严重影响一个人的自信心和情绪调节能力，这就让他在陌生人面前，感觉到超出常规的心理压力，于是产生了心悸、发抖的症状。 因此我们可以说，这名男士因为有过去这样的经历，所以导致他没办法踏出家门。 可是目的论却认为，这名男士的症状，只是他选择“不踏出家门”的理由。因为只有不踏出家门，他才能以一个病人的姿态，得到父母的关注，甚至体验到自己与众不同。 他的症状，最终能够帮助他得到父母的关注。为了达到这个内心中潜藏的目的，症状会持续存在。 所以如果要改变他心悸不已、手脚发抖的症状，并非是去探索他过去经历了什么，而是帮助他去领悟，这些症状满足了自己哪些需求。一旦意识到这一点，他便会与自己的症状有了一个全新的认识，他也就有机会从第二个渠道去满足这些需求，比如通过工作挣钱来获得关注、通过学业成就来体验与众不同。因此，不能出门的症状也就因此而缓解。 听了刚才的案例，大家也许会感觉到，这样一种分析实际上是非常具有冲击力的，如果没有一颗强大的内心，还真的不太好接受。 但是我们从原因论和目的论的思维方式中，能够感觉到它们对一件事的“归因”是完全不同的——原因论将一件事情归结为过去的，不可改变的事实；而目的论，则将事情归结为现在的，可控的因素。 因此，阿德勒的学说相比于弗洛伊德的学说，会显得更加积极。如果你信奉阿德勒的哲学，你会发现你的生活中处处都是可以掌控的关键点；相反，如果你过度信奉弗洛伊德的学说，你会觉得自己就像是一颗从山顶上滚下的岩石，你只能按照既定的路线前进，做不了任何事。 那些总是将自己当前的失败、困难归咎于原生家庭的人，便是原因论的过度信奉者。 书中的青年，一开始便是这样的人。 青年希望自己能够成为像自己的一个好朋友——Y先生一样的人，因为Y先生非常开朗，和陌生人都能顺利的交谈。而青年自己却有些内向，与人攀谈时很不自然。哲人问道，你为什么想要变成Y先生那样的人呢？青年答道，因为如果变成Y先生那样，就会很幸福。 仔细思考青年的话你会发现，青年将自己生活不幸福的原因，归结到了自己“和Y先生不一样”这个原因上去。青年相信，Y先生拥有开朗的性格，所以他被人喜欢，所以他得到了幸福；而自己没有开朗的性格，就不幸福。 这其实就是阻碍我们使用目的论的原因——我们总是关注自己“被给予了什么”，而忽略了“如何使用被给予的东西”。青年想要成为Y先生，就是因为他关注了Y先生有，而自己没有的那些性格特点；并没有去关注那些自己已经拥有的东西，并把它们使用好。 可是在生活中，你会发现很多人都特别喜欢关注自己“被给予的东西”，尤其是过去留下的心理创伤，或者是原生家庭的不幸。他们没办法把注意力转移到“使用被给予的东西”上。之所以出现这种情况，是因为我们人对于“不幸”的过分认同，他们选择生活在“不幸”中，相信自己是个受害者，并不是今天困难的始作俑者。 因此当他们遇到困难时，便可以堂而皇之的说，因为自己成长于什么什么样的环境，所以在今天遇到了这样的困难，这并不是因为自己不去努力、不去做出改变。他们对自己撒了个谎，忽略了自己在困难中，还可以做很多事情。信奉原因论，可以很好的躲在这个谎言中；而相信目的论，则需要我们拥有戳穿自己谎言的勇气。 也正因为如此，阿德勒的学说，被称为是勇敢者的哲学。 这里的勇敢，不仅仅是看到自己谎言的勇气，更是一种改变自己生活方式的勇气。 什么是“改变自己的生活方式”呢？我们先来重新理解一个词——舒适区。 舒适区指的是一个让人觉得放松、稳定、能够掌控、有安全感的区域。比如在工作中，员工经常会希望领导给自己制定给一个相对较低的绩效标准，因为他们相信自己能够搞定这个标准，这是一个自己能力范围内的事情，在这个区域工作自己很舒适。 但是在心理领域却不是这样，我们发现很多人的舒适区其实并不那么舒适。比如我们大家都知道“多个朋友多条路”，但有些人就是不愿意多交朋友，就和自己过去已有的一两个所谓的熟人打交道，他们回避社交互动，回避与陌生人打交道。结果还会抱怨，自己没有机会认识更多人，交际面太窄，经常自己一个人孤零零的，并且因此感到痛苦。 因此在心理咨询中，我们常把这个舒适区，称作为“习惯区”。在这个区域里，你并不会感觉到非常的舒适，但是你会感觉到习惯，你能够预测接下来会发生些什么，虽然不舒服，但他们也能轻车熟路的忍受这种不舒服。 就是这个“能够预测”，就导致了很多人不愿意改变自己的生活方式。因为一旦改变成了新的生活方式，他们就不知道自己将会遇到什么问题，他们连忍受不舒服的能力都将丧失，生活就会充满不安。 就像刚才的例子，虽然一个人很孤独，但他很熟悉孤独的样子，也非常了解如何与孤独相处。可是如果要去社交，那遇到的麻烦就更多了，没话说很尴尬怎么办？别人关注到我的缺点怎么办？该如何维系那些只有一面之缘的人际关系？我的观点被人否定怎么办？这些问题对于他们来说太陌生了，远比一个“孤独”要复杂的多。所以，虽然痛苦，但还是缩在一个习惯区里面，就保持这样的生活方式吧。 所以说改变自己的生活方式，离开过去的习惯区，也是需要巨大的勇气。 那么我们该如何改变生活方式呢？ 阿德勒给出的方案是：第一，要建立“摒弃现在生活方式”的决心；第二，要关注自己现在已经拥有的东西，并思考如何用好它，不要再关注那些自己没有被给予的东西；第三，要去相信“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响”，也就是关注到此时此刻，我们可以做些什么，哪怕只是一点点。 让我们再找一个例子，来理解这个三步走的方案。 比如说，很多职场人都会抱怨自己有严重的“拖延症”，他们会在做一件工作之前，去做大量的准备，比如调整word的字体排版、去网上搜集资料、翻翻手机朋友圈，但迟迟不动笔。这就是他们的生活方式，也就是习惯区——去做那些熟悉的事情，拒绝触碰那些自己不熟悉的、心里没底的事情。 结果呢？时间过去了，电脑上还是一字未动。 如果用阿德勒的学说来理解的话，我们就能重新换一个思路来看待拖延的现象，拖延并不是症状，而是我们达到目的的一种手段。 很多时候你会发现，那些让你拖延的事情，背后都有一些完美主义倾向在作祟，你总是希望事情能够在完全准备好的情况下再开始。这样就能够在完全没有困难的情况下一气呵成，那感觉真是无比的流畅顺滑。你拖延的目的，就是企图让自己的工作，不会遇到任何困难和麻烦。 但现实中，你可能就是需要在没有准备好的情况下开工，你就是有可能遇到各种卡壳的情况，甚至有可能做一半发现，之前做的内容全是错的。 这时候，你的心理冲突就来了：如果做，就会有遇到问题和麻烦的风险，要是遇到卡壳怎么办？要是写的不对怎么办？要是逻辑上有漏洞怎么办？如果不做，转天肯定没法跟领导交差。于是，你的潜意识就帮你找了一个折中的方案——拖延。虽然拖延并不利于解决问题，更不利于职业发展，但是在此刻，它帮你规避了心理冲突，实现了内心相对平衡的目的。 所以当你想要改变拖延症，就意味着你需要直面自己的心理冲突，要么遇到困难麻烦，要么没法跟领导较差。这时候就需要刚才所说的，建立“摒弃现在生活方式”的决心，你即将进入一个全新的领域——你将要直面这些麻烦。 第二步，你在拖延时可能在想，现在排版还不好看，要不要调整下？我好像还有几个材料没有了解，要不要去搜索一下？要不要去问问同事，他们过去的经验？拿起手机的时候，你就被一条一条的新闻吸引走了。 你看，这些都是你现在没有的东西。那么关注到你已经有的东西呢？你可能会发现，虽然几个细节还不清楚，但至少大纲是清晰的。 第三步，那么目前大纲是清晰的，那么就要关注此时此刻，你可以做的一些事情，能不能先把一级标题都列出来？然后能不能把二级标题再列出来？就这样下去你会发现，其实你已经完成了90%，剩下的哪怕空着，也无伤大雅。 所以你看，阿德勒就是这样一直推动着我们直面现实，在我们还因为自己的拖延而困扰的时候，他一把撕掉我们的伪装——事情根本不会如你预期的那样发展，你现在就可以动手去做了。 好的，今天我们关于目的论和原因论，就为你讲解到这里。我们总结一下：首先我们今天谈到了潜意识的概念，它对我们的生活产生着巨大的影响；弗洛伊德和阿德勒对潜意识有着不同的理解，弗洛伊德更关注潜意识中保存的过去经历对我们的影响，因此形成了原因论；而阿德勒更关注我们自己的意志，关注症状的目的，因此形成了目的论；最后，我们谈到了阿德勒的勇气，他带我们直面自己对自己所说的谎言，以及我们可以如何改变现在的生活方式。 在下一讲中，我们会谈到一个重要的话题——烦恼！《被讨厌的勇气》这本书认为，一切的烦恼都是关系的烦恼，你可能觉得这句话有些太绝对了，那么下一讲，我们就来谈谈烦恼的话题。我们下期再见！