De Ontrouw Expert van Nederland

Wat gebeurt er als je partner vreemdgaat… en zijn familie doet alsof er niets is gebeurd?

Wat gebeurt er als je partner vreemdgaat…en zijn familie doet alsof er niets is gebeurd? In deze aflevering duiken we in een pijn waar bijna niemand over praat: de afwijzing ná het vreemdgaan. Je zit midden in je rouwproces. Je probeert te verwerken wat er is gebeurd. Maar de mensen waarvan je hoopt dat ze je steunen… kijken weg. Minimaliseren. Of willen “gewoon door”. 💔 En dat doet misschien nog wel méér pijn dan het vreemdgaan zelf. 🎙️ In deze aflevering ontdek je: ✅ Waarom vreemdgaan voelt als een rouwproces ✅ Wat er écht speelt als familie het onderwerp vermijdt ✅ Hoe afwijzing na bedrog een “tweede wond” creëert ✅ Waarom jij blijft hopen op erkenning (en waarom dat je vast houdt) ✅ Hoe je stopt met zoeken naar begrip op de verkeerde plek (opdracht die heel helpend is)  ✅ Hoe je gezonde grenzen stelt zonder strijd Waarom deze situatie vaak oude pijn raakt (zoals niet gezien worden) 🧠 Belangrijke inzichten: 👉 Rouw laat zich niet haasten. 👉 En niet iedereen heeft het vermogen om jouw pijn te dragen. 👉 Wanneer mensen doen alsof het “over” moet zijn… zegt dat niet dat jouw pijn onterecht is. 👉 Het zegt iets over hun onvermogen om erbij te blijven. 🔑 De belangrijkste les uit deze aflevering: Stop met halen waar het niet te krijgen is. En misschien nog belangrijker: “Het echte verraad is niet dat iemand vreemdgaat… maar dat jij jezelf verlaat om het voor anderen weer ‘goed’ te maken.” 🌿 Herken jij dit? Je voelt je niet gezien door de familie van je partner Mensen vinden dat je “eroverheen moet zijn” Je twijfelt aan jezelf: stel ik me aan? Je ervaart afstand, ongemak of vermijding Je voelt je alleen in je proces Dan is deze aflevering voor jou. ❤️ Onthoud: Het is pas over… als jij er doorheen bent gegaan. Niet wanneer een ander dat bepaalt. 🆘 Voel je dat deze aflevering iemand kan helpen? Deel ‘m. Of stuur ‘m naar iemand die zich hierin herkent. xxxxx 🙋‍♀️ Annette Burgers  🌐 Dé Ontrouw Expert van Nederland  ❤️ Claritygesprek 📕 Sterker na ontrouw  🎤 De Ontrouw Expert

Gek van Verlangen: Waarom We Liefde Verwarren met Bewijzen | Annette Burgers in gesprek met Bram Bakker #266

“Als je jezelf niet liefhebt, wordt liefde een transactie.” Waarom blijven zoveel mensen zichzelf verliezen in de liefde? Waarom voelt liefde vaak als iets wat je moet verdienen? En wat gebeurt er als je eindelijk stopt met zoeken… en begint met voelen? In deze openhartige aflevering spreekt Annette Burgers met ex-psychiater en auteur Bram Bakker over zijn persoonlijke reis naar zelfliefde en de diepgewortelde patronen die ons liefdesleven sturen. Van codependentie en liefdesverslaving tot jeugdtrauma, seksueel misbruik en de impact van onze ouders – niets blijft onbesproken. Je ontdekt: Waarom liefde vaak onbewust een transactie wordt Hoe codependentie en liefdesverslaving relaties ondermijnen Waarom zelfliefde geen luxe is, maar een voorwaarde Hoe oud zeer uit je jeugd doorwerkt in je huidige relatie Het verschil tussen seks, verbinding en echte intimiteit Waarom autonomie en verbinding samen moeten gaan in de liefde Hoe je stopt met bewijzen… en begint met ontvangen Bram deelt eerlijk over zijn eigen zoektocht: van het verlangen naar onvoorwaardelijke liefde tot het besef dat die liefde alleen van binnen kan ontstaan. Een aflevering voor iedereen die: zichzelf herkent in pleasen of aanpassen vastloopt in relaties verlangt naar echte verbinding of wil begrijpen waarom liefde soms zo ingewikkeld voelt ❤️ Voor wie is deze aflevering? Voor jou, als je: bent vreemdgegaan, bedrogen bent of de derde bent jezelf verliest in relaties moeite hebt met grenzen, autonomie of verbinding verlangt naar rust, veiligheid en echte liefde Lieve groet, ***** 🙋‍♀️ Annette Burgers  🌐 Dé Ontrouw Expert van Nederland  ❤️ Claritygesprek 📕 Sterker na ontrouw  🎤 De Ontrouw Expert #liefde #herstelnaontrouw #sterkernaontrouw #vreemdgaan #ontrouw  🔔 Abonneer & deel Raakt deze aflevering je? Deel hem met iemand die dit ook moet horen. En volg de podcast voor meer gesprekken over liefde, ontrouw en persoonlijke groei. Een eerste stap maken?  https://ontrouwexpert.nl/claritygesprek/

"Kiezen is verliezen als je vreemdgaat," met Lore Eerlings #265

“Kiezen is verliezen als je vreemdgaat” Lore Eerlings is een Vlaamse relatie- en gezinstherapeut, gespecialiseerd in ontrouw. Ze is de co-auteur van het boek "Eerste Hulp bij Ontrouw" en deelt in deze podcastaflevering haar inzichten en persoonlijke ervaringen met het onderwerp. Kernpunten van de Podcast: 1. Lore's Professionele Rol en Passie:     * Onverwachte specialisatie: Lore rolde per ongeluk in het werken met ontrouw na haar opleiding tot relatie- en gezinstherapeut, omdat veel cliënten met dit thema bij haar terechtkwamen.     * Gebrek aan literatuur en taboe: Ze merkte een groot gebrek aan literatuur en een sterk taboe rond ontrouw, wat haar motiveerde om zelf een protocol te ontwikkelen. Dit vormt nu de kern van haar werk.     * Intrige en voldoening: Wat haar het meest raakt, is het hoge crisisgehalte en de ontreddering waarmee mensen binnenkomen. Ze vindt voldoening in het hands-on helpen en is gefascineerd door de complexe onderlagen van iets wat oppervlakkig eenvoudig lijkt. Haar benadering is non-oordelend en breed. 2. Persoonlijke Ervaring met Ontrouw:     * Alle rollen ervaren: Lore heeft zelf ervaring in alle drie de rollen van ontrouw (bedrieger, bedrogen, derde partij), zij het vóór haar huidige huwelijk.     * Vorming door de 'derde partij'-rol: Deze rol was voor haar het meest positief vormend. Hoewel ze zich er vrouwelijk en begeerd door voelde, hielp het haar achteraf om haar ethisch kader te bepalen, haar zelfvertrouwen te putten uit zichzelf in plaats van uit een ander, en na te denken over langetermijnkeuzes. Ze koesterde geen hoop op een relatie met de man in kwestie. 3. De Missie tegen Maatschappelijk Oordeel:     * Diepgeworteld taboe: Lore ziet het als haar missie om het ongenuanceerde oordeel over ontrouw te bestrijden. De maatschappij neigt naar een simpele "dader-slachtoffer"-dynamiek, wat de complexe realiteit niet recht doet.     * Schadelijke gevolgen van oordeel: Oordeel maakt de wereld van betrokkenen klein en geïsoleerd, belemmert het genezingsproces en is contraproductief.     * Oorzaken van oordeel: Mogelijke oorzaken zijn invloeden van de katholieke kerk, vroegere wetgeving, de wens voor stabiele kerngezinnen, en de neiging om te oordelen over anderen om niet naar zichzelf te hoeven kijken. Het kan ook dienen als een interne boodschap aan de partner om niet vreemd te gaan.     * Therapeutische aanpak van oordeel: Ze moedigt cliënten aan om "supporters" te kiezen (1-2 mensen) en de rolomschrijving duidelijk te formuleren (geen mening, alleen ondersteuning). Zelf probeert ze als therapeut ook oordelen te bevragen om begrip te creëren. Ze erkent dat ze soms zichzelf tegenkomt, zoals bij een cliënt die wraak nam door ook vreemd te gaan. 4. "Kiezen is Verliezen" en Verantwoordelijkheid:     * De paradox van de keuze: Veel mensen in een affaire ervaren de strijd om te kiezen tussen hun huidige gezin en de affaire. Lore benadrukt dat ze al een keuze hebben gemaakt door de affaire aan te gaan en zich in een "luxe positie" bevinden omdat twee partijen voor hen kiezen.     * Verantwoordelijkheid nemen: De kern is het nemen van verantwoordelijkheid voor de keuzes die gemaakt worden en het accepteren van het verlies dat daarbij hoort.     * Genderverschillen in besluitvorming: Lore merkt op dat vrouwen vaak sneller beslissingen nemen om een huwelijk te beëindigen, terwijl mannen langer in gewoontes blijven hangen, mogelijk door maatschappelijke verwachtingen en afhankelijkheid van sociale netwerken.     * Gezamenlijke keuzebrieven: Ze laat koppels die in therapie komen beiden een keuzebrief schrijven, wat helpt om gelijkwaardigheid te herstellen en bewuste keuzes te maken, niet uit schaamte of schuld.     * Niet-ideale, maar bewuste keuzes: Soms kiezen mensen om te blijven om praktische redenen (bijv. kleine kinderen), niet uit "pure liefde" voor de partner, maar wel uit liefde voor de kinderen. Dit is een bewuste keuze die helderheid schept over toekomstige focus. 5. Ontrouw als Crisismanagement en Trauma:     * Overeenkomsten met traumatherapie: Lore ziet veel gelijkenissen tussen ontrouw en trauma. Cliënten komen in volle crisis binnen, overspoeld door emoties en met moeite met helder denken.     * Behoefte aan houvast: Een duidelijk stappenplan en houvast helpen cliënten om te "zakken," hun emoties tot rust te brengen en betere keuzes te maken.     * Tijdelijke scheiding: Het advies om tijdelijk uit elkaar te gaan is niet universeel. Voor sommigen werkt het, maar voor angstige of wantrouwige partners kan het emoties verergeren. De beslissing ligt bij het koppel, met verantwoordelijkheid voor de gevolgen.     * Gaslighting: Het gevoel van "gek gemaakt worden" wanneer de intuïtie klopt, is een van de meest ingrijpende aspecten van ontrouw. Dit maakt het herstelproces zwaarder. Lore intervenieert als ze gaslighting vermoedt bij individuele cliënten. 6. Het Belang van de "Waarom-vraag":     * Begrip en preventie: Hoewel Lore steeds meer toekomstgericht werkt, blijft de "waarom-vraag" cruciaal. Het helpt alle partijen te begrijpen wat er gebeurde, vrede te sluiten en preventieve factoren voor de toekomst te identificeren (bijv. het "drempelmodel" uit hun boek). 7. Uitkomsten van Ontrouw:     * Relatie sterker dan ooit: Als koppels de crisis aanpakken en doorzetten, kan de relatie "beter dan ooit tevoren" worden, omdat de pijn hen dwingt tot diepe introspectie en verandering.     * Redenen voor scheiding: Voortdurende ontrouw, leugens of een blijvende "derde partij" aan de zijlijn, of fundamentele verschillen in behoeften die leiden tot de conclusie dat men uit elkaar is gegroeid.     * Constructief uit elkaar gaan: Zelfs bij scheiding, vooral met kinderen, is het essentieel om constructief uit elkaar te gaan. Dit voorkomt langdurige haat en teleurstelling, beschermt de kinderen en legt een gezondere basis voor toekomstige relaties. Vergeving is hierbij belangrijk voor persoonlijke heling. 8. Toegankelijkheid van Hulp:     * Het boek als zelfhulp: Lore benadrukt dat haar boek mensen helpt die financieel of qua tijd geen therapie kunnen volgen, waardoor ze zelf aan de slag kunnen met het stappenplan. Lore Eerlings is via sociale media te vinden onder Lore Eerlings en op "vindjetherapeut" in België. Zet je eerste stap. Dan komt de rest daarna.  ***** 🙋‍♀️ Annette Burgers  🌐 Dé Ontrouw Expert van Nederland  ❤️ https://ontrouwexpert.nl/claritygesprek/ [https://ontrouwexpert.nl/claritygesprek/] 📕 Sterker na ontrouw  🎤 De Ontrouw Expert Deze podcast is opgenomen met Teams.

Vreemdgaan: het verborgen verdriet van de bedrogen partner, de vreemdganger en de derde #264

"Ontrouw is niet alleen een vertrouwensbreuk.  Het is een rouwproces waar drie mensen tegelijk doorheen gaan — en niemand weet hoe.”  Wat als ontrouw niet alleen een vertrouwensbreuk is… maar een diep rouwproces dat drie levens tegelijk ontwricht? Wanneer ontrouw aan het licht komt, lijkt het vaak alsof de wereld even stilstaat. De relatie zoals je die kende bestaat niet meer. Vertrouwen verdwijnt. Zekerheden vallen weg. En plotseling staat alles wat vanzelfsprekend leek – liefde, trouw, toekomst – op losse schroeven. In deze aflevering neemt relatietherapeut en ontrouwexpert Annette Burgers, co-auteur van het boek Sterker na Ontrouw, je mee in een andere manier van kijken naar vreemdgaan. Niet alleen de bedrogen partner rouwt. Ook degene die vreemdgaat. En zelfs de derde persoon in de driehoek. Ontrouw blijkt vaak een existentiële crisis voor alle betrokkenen. In deze podcast hoor je waarom het verdriet rondom ontrouw zo intens is, waarom mensen soms jarenlang vast blijven zitten in een driehoek, en hoe het mogelijk is om – ondanks alles – sterker uit deze crisis te komen. • Waarom ontrouw vaak voelt als een traumatische schok voor de bedrogen partner • Hoe het verlies van vertrouwen vaak samenvalt met verlies van je eigen zelfbeeld • Waarom boosheid vaak eerst op de derde wordt gericht – en wat daaronder ligt • Het eenzame, onzichtbare verdriet van de derde persoon • Waarom wachten op iemand die belooft te kiezen zo’n diepe emotionele gevangenis kan worden • Het minst begrepen verdriet: dat van degene die vreemdgaat • Hoe verliesaversie mensen jarenlang kan laten vastzitten tussen twee levens Het drievoudige rouwproces bij ontrouw. Het raakt aan diepe menselijke thema’s zoals: identiteit loyaliteit verlangen schaamte verlies en emotionele volwassenheid Voor de bedrogen partner kan het voelen alsof de grond onder je voeten verdwijnt. Voor de derde persoon kan het jaren van wachten, hoop en teleurstelling betekenen. En voor degene die vreemdgaat ontstaat vaak een verlammende tweestrijd tussen twee werelden: het bestaande leven met gezin, geschiedenis en verantwoordelijkheid — en het verlangen naar een nieuwe vorm van liefde en vrijheid. Elke keuze betekent verlies. En juist daarom blijven veel mensen zo lang vastzitten. Kan een relatie herstellen na ontrouw? Ja — maar niet door simpelweg terug te gaan naar hoe het was. Herstel vraagt iets anders. Het vraagt dat beide partners bereid zijn om eerlijk te kijken naar: wat er werkelijk gebeurd is welke onderliggende dynamieken een rol speelden wat ieder van binnen voelt en nodig heeft Wanneer dat proces serieus wordt aangegaan, kan er iets nieuws ontstaan: een relatie met meer openheid, bewustzijn en emotionele volwassenheid. Soms blijft een relatie bestaan. Soms niet. Maar groei en inzicht zijn altijd mogelijk. Professionele begeleiding. In haar praktijk begeleidt Annette Burgers koppels én individuen die geraakt zijn door ontrouw. Ze werkt onder andere met: de Imago dialoog diepgaande relatiegesprekken persoonlijke reflectie en bewustwording het ontwikkelen van een nieuwe relatievisie Het doel is niet alleen herstel van vertrouwen, maar ook een nieuwe manier van liefhebben en communiceren. Meer van Annette Burgers: Annette Burgers is relatietherapeut en ontrouwexpert. Ze begeleidt al jaren mensen die te maken hebben met vreemdgaan – of je nu degene bent die bedrogen is, degene die is vreemdgegaan, of de derde persoon in de driehoek. Samen met haar journaliste Lydia van der Weide schreef zij het boek Sterker na Ontrouw. Daarnaast maakt ze een podcastserie over liefde, ontrouw en persoonlijke groei. Wil je verder kijken naar jouw situatie? Op haar website kun je een Clarity gesprek aanvragen om te onderzoeken welke stappen voor jou of jullie mogelijk zijn. 👉 https://ontrouwexpert.nl Herken je dit? Stuur deze aflevering naar iemand die hier ook iets aan kan hebben. Want hoe pijnlijk ontrouw ook is — het kan ook het begin zijn van een diep proces van bewustwording, groei en een nieuwe manier van liefhebben. ***** 🙋‍♀️ Annette Burgers  🌐 Dé Ontrouw Expert van Nederland  ❤️ Claritygesprek [https://ontrouwexpert.nl/kennismakingsgesprek/] 📕 Sterker na ontrouw  🎤 De Ontrouw Expert

Vreemdgaan, waarom doe je dat? Over trauma, oud zeer en herstel na ontrouw met Anne-Brit Voorn #263

"Liefde is een vaardigheid en dat kun je leren. Gebruik ik vaak, maar het is wat je doet en dus ook wat je kiest in mijn optiek." Anne-Brit Voorn  Soms zit je in je relatie en voel je: er klopt iets niet. Je zegt ja terwijl je nee bedoelt. Je blijft terwijl je eigenlijk iets mist. Of je gaat over een grens – van jezelf of van de ander – en begrijpt later pas waarom. In deze aflevering ga ik in gesprek met Anne-Brit Voorn, relatietherapeut en schrijver van de roman Onaangeroerd. Een boek waarin ze op indringende wijze laat zien wat er gebeurt als oud zeer, schaamte en grensoverschrijdende ervaringen “onaangeroerd” blijven. We spreken over ontrouw. Maar niet op de oppervlakkige manier. We onderzoeken wat eronder zit. Waarom voelt een affaire soms als eindelijk gezien worden? Waarom blijft iemand wachten op beloften die niet worden nagekomen?Waarom is het zo moeilijk om nee te zeggen – in seks, in liefde, in relaties? En waarom herhalen we soms precies datgene wat ons ooit heeft beschadigd? Anne-Brit deelt openhartig haar eigen geschiedenis: opgroeien in een gezin waar ontrouw een breuk veroorzaakte, het wantrouwen dat zich in haar nestelde, haar neiging om veel te geven maar zichzelf niet uit te spreken. En ook haar ervaring als ‘de derde’ – de heerlijke momenten én het pijnlijke wachten, de schuld en schaamte, en uiteindelijk de keuze voor zelfliefde. We praten over: - hoe oud trauma in volwassen relaties wordt getriggerd - de innerlijke “delen” die elkaar tegenspreken (het deel dat vrijheid zoekt en het deel dat trouw wil blijven) - waarom ontrouw vaak minder over seks gaat en meer over erkenning - hoe herstel eruitziet als je naast een uitgebarsten vulkaan staat - waarom vertrouwen opbouwen geen weken, maar vaak anderhalf jaar of langer vraagt - en waarom alles wat onbesproken blijft, blijft doorwerken Dit is een aflevering voor jou als je: ~ bent bedrogen en je je alleen voelt in je pijn ~ bent vreemdgegaan en wilt begrijpen wat er werkelijk gebeurde ~ de derde bent (geweest) en met schuld of schaamte rondloopt ~ of voelt dat er iets in jouw relatie “onaangeroerd” is gebleven We hebben het ook over liefde. Niet als romantisch ideaal, maar als vaardigheid. Als keuze. Als de moed om jezelf te laten zien en nieuwsgierig te blijven naar de ander – juist als het schuurt. Dit gesprek is geen snelle oplossing. Het is een uitnodiging. Om milder te kijken. Om eerlijker te voelen. Om niet langer alleen te blijven met wat pijn doet. Luister mee. Misschien herken je meer dan je verwacht. Wil jij een claretygesprek over jezelf? Zodat je een stap verder komt? Claretygesprek [https://ontrouwexpert.nl/kennismakingsgesprek/] Liefs, Annette Burgers  Relatietherapeut | Spreker | Co-Auteur Sterker na ontrouw Expert in herstel na ontrouw