Pas Bête Le Net

Heiddegger, naufrage d'un prophète

Interview de François Rastier suite à la publication de son livre "Naufrage d'un prophète, Heidegger aujourd'hui", aux éditions des Presses Universitaires de France (PUF). Ce livre introduit le grand public au grand débat en cours sur le contenu nazi de la philosophie d'Heidegger. Quand Heidegger dénonce dans les Cahiers noirs le « complot juif mondial » et développe des thèmes nazis, il dépasse l'engagement politique personnel pour compromettre la philosophie.Ouvertement crypté, son langage mêle des éléments de l'ontologie classique et de l'idiome national-socialiste, dont il radicalise et renouvelle la dimension prophétique. Comment alors le lire, sans égard pour les traditions lénifiantes ? En France notamment, les apologies redoublent, alors que les dénégations font place aux affirmations : on applaudit  la radicalité de Heidegger, sa critique de la modernité, sa « grandeur » indispensable pour comprendre l'Extermination. La responsabilité de la pensée et la reconstruction de l'éthique seront-elles alors éludées au profit des propagandes identitaires les plus aggressives ? Le livre est disponible à l'excellente Librairie La Griffe Noire : http://www.lagriffenoire.com/naufrage... [http://www.lagriffenoire.com/naufrage...] Soutenez-nous ! [http://paypal.me/PASBETELENET]

Robots, une histoire de l’antiquité à nos jours

Dès les premiers mythes, on trouve trace du désir de l’homme d’insufler la vie à la machine, et de lui octroyer de l’intelligence. Ce podcast retrace le chemin qui a conduit l’homme jusqu’à la création des robots d’aujourd’hui. Soutenez-nous ! [http://paypal.me/PASBETELENET]

On parle de ton pénis…

TOUT CE QUE TU NE SAIS PAS SUR TON PÉNIS EST ABORDÉ DANS CE PODCAST. 1. D’OÙ VIENT LE MOT PÉNIS ? Pénis vient directement du latin penis, qui partage la même racine indo-européenne /pes/, avec le grec peos. Et que veut dire penis ? “Chose qui pend”. Il existe des centaines d’autres mots pour désigner ton scoubidou. Comme tous les mots tabous, le langage a recours à de nombreuses métaphores pour évoquer le sujet, sans avoir l’air d’y toucher… 2. DE QUOI EST FAIT LA BEBÊTE ? Pas d’os dans le braquemart de monsieur, contrairement à la plupart des mammifères. Imagine deux tuyaux, mi-tube, mi-éponge, qui constituent les corps dits caverneux. Ces derniers sont attachés à ton corps à partir du pubis et entre tes jambes et s’étendent jusqu’au bout de ton mandrin. Sous eux, un autre tuyau dit corps spongieux, se terminant en forme de gland. Ce tuyau entoure l’urètre, un tuyau à 100% qui laisse passer l’urine ou le sperme, selon les circonstances. Ce corps spongieux est lui-même soutenu par un autre corps dit bulbo spongieux, rattaché à l’entre-jambe. L’ensemble forme le pénis, rattaché par un très large ligament à l’intersection des deux os du Pelvis. Le tout est entouré par une peau riche en fibres élastiques, qui forme un repli au bout de la verge, appelé le prépuce. Reliée au gland, la terminaison de cette attache s’appelle le frein. Le tout est alimenté par un réseau veineux et artériel, essentiel pour l’érection. 3. C’EST QUOI L’ÉRECTION ? Sous le contrôle du cerveau (tout est dans la tête), plusieurs phénomènes se produisent : relâchement des fibres musculaires (non contraction), vasodilatation des artères caverneuses, augmentation de l’apport sanguin dans le corps caverneux, blocage de la circulation veineuse de retour grâce à des valvules et au muscle du périnée. Et Hop ! 4. QUELLE EST LA TAILLE MOYENNE D’UN POPOL ? C’est la grande question. Trois ados sur quatre se la posent: ai-je la banane aussi grande que celle de mes voisins ? Hé bien, les scientifiques, eux, ont la réponse. Ils ont mesuré 10 704 fois le thermomètre à moustache de 692 patients. Résultats : au repos, une longueur moyenne de 9,16 centimètres pour 9,31 cm de circonférence. En érection, le tricotin grandit et atteint 13,12 centimètres en moyenne et 11,66 cm de circonférence. Cette longueur moyenne serait plus petite que celle d’il y a 60 ans, d’un cm environ. On ne sait pas si cela s’explique par une façon différente de mesurer l’engin, ou par les fameux perturbateurs endocriniens que les industriels nous font ingérer. 5. PETITE BITE ? On parle de petite crevette seulement en dessous de 6 cm au repos. Cela concerne 2,28% des hommes. On ne parle de micro-pénis qu’en dessous de 5,2 cm, soit 0,14% des hommes. 6. LE PLUS GROS POUSSE MOUSSE ? “J’ai un mickey maousse, un gourdin dans sa housse et quand tu le secousses, il mousse”, disait Gainsbarre. C’est l’industrie du film porno qui a valorisé l’idée qu’avoir une grosse pine était signe de performance. Il faut dire que pour filmer le petit jésus, mieux vaut qu’il soit un peu grand, surtout sur un écran panoramique… Du coup, les sociologues remarquent que nous sommes dans une situation nouvelle, avec des jeunes garçons qui ont des milliers d’occasions de voir la nouille d’autres hommes et de se comparer… à des acteurs sélectionnés comme Rocco Sifredi et ses 22 à 24 cm de poireau. En passant, Rocco a une petite clarinette face au recordman Jonah Falcon et sa clinche de 24 cm au repos et de… 34 cm en plein dur. Un zob qui lui pose bien du souci, puisqu’en 2012 il se fait arrêter à l’aéroport de San Francisco, le policier le soupçonnant de porter un paquet suspect… 7. QUAND LE MACARONI A-T-IL SA TAILLE ADULTE ? Un peu comme le reste du corps, le moineau cesse de grandir à la fin de la puberté, entre 18 et 22 ans. 8. PEUT-ON AGRANDIR SA CHIPOLATA ? Voici quelques techniques et les résultats attendus. S’ENVELOPPER LA MERGUEZ ? Se mettre un gant de toilette bien chaud autour de la tige pendant au moins 15 à 30 mn par jour. Et attention aux dégâts collatéraux : tu auras moins de spermatozoïdes opérationnelles, car elles détestent la chaleur, c’est pour cela que ta bourse est éloignée du reste de ton corps. Et sur ton bigoudi ? aucun effet. LA MASTURBATION ? Et bien, non plus ! Le système uro-génital masculin n’est pas un muscle mais un corps caverneux. Certes, cela permet de passer du mode repos au garde à vous, mais c’est tout. LES APPAREILS AGRANDISSEURS ? La plupart sont des pompes à vide, un peu comme une grosse ventouse. Comme le kiki est un corps caverneux, en aspirant l’air, on le distend mais pas pour toujours. Ça finit toujours par retomber ces trucs-là. LES CRÈMES ? Ne rien acheter sur Internet, ni en pharmarcie, ni chez Leclerc. 9. UN GROS MEMBRE EST-IL SIGNE DE VIRILITÉ ? Hé bien non et oui à la fois. Cela dépend des époques et surtout de qui le dit. A l’antiquité, un gros Johnson était surtout signe de vulgarité et de bassesse. Par ailleurs, j’ai fait un petit calcul. L’homme de Vitruve de Léonard de Vinci mesure 1m 83. Si on fait une règle de trois, on obtient pour son trilili une taille idéale de 8,5 cm au repos. Vu l’élasticité de l’engin, on serait donc dans la moyenne d’aujourd’hui. Actuellement, dans certaines tribus amérindiennes [https://fr.wikipedia.org/wiki/Am%C3%A9rindiens], le statut social [https://fr.wikipedia.org/wiki/Statut_social] serait dicté par la taille du sexe masculin, seuls les hommes ayant une petite sguègue seraient amenés à occuper les places les plus hautes de la structure sociale. Aujourd’hui, le porno étant l’étalon, oui, une grosse teub, ça fait viril. Mais c’est ce que pensent les garçons….. pas les filles. 10. QUEL EST LE POINT DE VUE DES FILLES ? Une étude tout à fait sérieuse donne en effet les détails. Des chercheurs ont demandé à 75 femmes d’observer et de manipuler des modèles de bistouquettes réalisés avec une imprimante 3D. Les modèles mesurent entre 10 et 20 cm de long et entre 5 et 17 cm de circonférence. On a ensuite demandé aux participantes de choisir, parmi les 33 modèles proposés celui qu’elles retiendraient pour une aventure d’un soir, ou celui pour une relation de longue durée. Le résultat est intéressant. Fan de porno, écoutez bien. Pour une aventure sans lendemain, elles optent pour un calibre de 16,3 cm de long pour 12,7 cm de circonférence. Et pour une relation pérenne ? 16 cm de long et de 12,2 cm de circonférence. Une différence minime, pour une taille à peine plus grande que la moyenne, le plus important pour elles étant la largeur de l’asperge et non sa longueur. On y reviendra quand on étudiera l’appareil sexuel féminin… Une autre étude montre les huit critères qui font une belle biroute aux yeux des femmes. * n°8 : La position et la forme du méat, le trou au bout de ton zizi, quoi * n°7 : L’apparence du scrotum, c’est-à-dire des baloches, le sac à valseuses. * Seulement en n°6 : La longueur de la tringle. Hé oui ! encore un mythe brisé * n°5 : La forme du gland * n°4 : L’apparence de la peau de la flûte de pan-pan * n°3 : La grosseur du concombre galant, pas sa longueur * n°2 : L’apparence des poils du pubis (donc, Casanova, n’oublie jamais ton peigne) * n°1 : L’aspect général Voilà, c’est fini. Encore une preuve que c’est pas bête le net. Tu aimes, tu partages, tu commentes, tu donnes des idées de nouveaux sujets, tu t’abonnes, bref tu fais ce que tu veux. A bientôt. Soutenez-nous ! [http://paypal.me/PASBETELENET]