Voy a la Psico

#18 Aprender a sostener la incertidumbre

Hay momentos en los que la vida no depende del todo de nosotras y otros en los que, aunque algo dentro ya se está moviendo, todavía no estamos preparadas para actuar. En este episodio hablamos de esa fase precontemplativa en la que intuimos que algo necesita cambiar, pero aún no ha cristalizado en decisión, acción o resultado. Reflexionamos sobre la frustración de no ver resultados inmediatos, sobre la presión de querer controlar lo que no siempre depende de una misma y sobre la importancia de distinguir entre lo que sí está en nuestras manos y lo que no. Hablamos también de espera, de duelo, de procesos internos, de constancia, de fe y de esa confianza profunda en que no todo llega cuando queremos, pero sí puede ir tomando forma si seguimos caminando. Un capítulo para recordarte que no todo tiene que resolverse ya, que el proceso también cuenta y que, a veces, crecer es sostener la incertidumbre con más compasión, más presencia y menos exigencia.

#17 Envidia y sombra: lo que el otro despierta en ti

En este episodio hablamos de la envidia sin moralina: como una emoción humana, común y muchas veces mal entendida. Exploramos la diferencia entre admiración y envidia, lo que realmente se activa dentro cuando el otro o la otra “tiene” algo que deseamos, y cómo esa sensación puede convertirse en una brújula: una pista de deseos, heridas y partes nuestras que piden espacio. También abrimos el tema de lo difícil que puede ser recibir envidia, el coste de apagar la propia luz para encajar, y la importancia de rodearnos de vínculos que celebren nuestra expansión.

#16 La culpa materna: sanar mientras maternamos

En este episodio de Voy a la Psico seguimos profundizando en la culpa, pero esta vez poniendo el foco en la culpa materna. Esa que no nace tanto de haber hecho algo “mal”, sino del choque entre lo que sentimos y lo que creemos que deberíamos sentir como madres, abuelas o mujeres que maternan. Hablamos del ideal imposible de la madre perfecta: disponible, paciente, productiva, empática, en forma, profesional brillante y sostén emocional de todo el mundo. Un catch-22 que nos deja siempre en falta. También exploramos la “sombra materna”, esa parte cansada, ambivalente, enfadada o desbordada que no tiene permiso social, pero que es profundamente humana. Reflexionamos sobre cómo la maternidad despierta nuestra propia infancia no resuelta, cómo se activa la culpa por etapas (primera infancia, límites, adolescencia) y cómo muchas veces cargamos con un locus de control extremo: si algo va mal, es culpa mía; si va bien, es gracias a otros. Compartimos claves para empezar a soltar esa culpa: diferenciar hechos de interpretaciones, revisar el ideal interno, practicar la reparación en vez de la perfección y abrazar la idea de la “madre suficientemente buena”. Porque no se trata de hacerlo perfecto, sino de hacerlo humano. Un episodio para mirarnos con más compasión, confiar más en nuestros hijos e hijas… y recordarnos que no tenemos que maternar solas.

#15 La culpa: esa policía interna que aprendimos para que nos quisieran

La culpa aparece cuando decimos que no, cuando nos priorizamos, cuando ponemos límites o cuando dejamos de sostener lo que siempre hemos sostenido. Pero ¿y si no habla tanto de lo que hemos hecho, sino de lo que aprendimos para no perder el amor? En este episodio exploramos la culpa como emoción relacional que se construye en la infancia, entre el apego, las condiciones de valor y el miedo a la pérdida del vínculo. Hablamos de cómo se entrelaza con la vergüenza y con la rabia reprimida, y de por qué culturalmente muchas mujeres cargan con una culpa constante por no cumplir el ideal de cuidadoras disponibles. También diferenciamos culpa de responsabilidad, revisamos su función protectora —y su coste— y compartimos claves para empezar a movernos desde un lugar más consciente y compasivo. Un capítulo para cuestionar esa voz interna que nos juzga… y empezar a elegir desde otro sitio.

#14 La pareja como espejo o sanación

En san valentín se habla mucho de amor, pero hoy lo miramos con profundidad. exploramos por qué la pareja es un lugar donde se reabren heridas antiguas, cómo la niña y el niño interior aparecen en las discusiones, y por qué a veces no discutimos con nuestra pareja, sino con nuestra historia. Hablamos de apego sin etiquetas rígidas, de proyección, de reparar después del conflicto y de la diferencia entre quedarse por miedo o quedarse por elección consciente. Cerramos con una idea potente: el vínculo puede ser un lugar de sanación cuando hay responsabilidad, humildad y conversaciones valientes.